Especial: Pais

Domingo, 10 de Agosto de 2008 às 11:51 | Harry

Domingo, 10 de agosto de 2008, dia dos pais. É hoje que a gente dá uma trégua nos conflitos de convivência e reconhece o valor que esse cara tem na nossa vida, né?

O seu pai é aquela pessoa que supostamente comeu a sua mãe pra depois largar, mas você nasceu fazer você. Se parece óbvio e simples definir quem é seu pai é por que você não conhece a reputação que a sua mãe tinha.

Desciclopédia sobre quem é seu pai.

Brincadeiras à parte, todo mundo tem pai. Pai é a figura masculina na qual nos espelhamos involuntariamente. Perceba que pai não é necessariamente aquele que gera, mas aquele que forma.

Você foi meu herói meu bandiiiiido...

Fábio Jr. sobre Pai.

Certa vez, estávamos todos da numa chácara da família em Salto, brincando daquela brincadeira que eu esqueci o nome (em que todos os jogadores têm seu buraco cavado, e se a bolinha cair no seu respectivo, você deve atirá-la no indivíduo mais próximo). Eu, naquela época, era o mais novinho dos primos e, logicamente, o mais vulnerável: corpo e pernas diminutas, lento e ingênuo. Resultado: fui pro paredão.

Se você não sabe, o paredão é o momento o jogo em que o perdedor fica de frente para a parede, enquanto todos os outros têm até três chances de acertá-lo com a bolinha. Eu já tinha noção da força dos meus primos. Pra eles, ora, era normal. Mas pra mim aquilo era quase um tiro de fuzil, psicologicamente falando.

Ele é meu PÓI!

Inri Cristo sobre Pai.

Cara, eu não agüentei a pressão. Fui pro paredão e, já muito abatido pela derrota, fechei bem os olhos e comecei a chorar bem baixinho. Esperava a bola atingir o meu corpo indefeso como um guerreiro caído e desarmado aguarda o golpe de misericórdia (tá, exagerei).

Alguns segundos se passaram, aumentando a tensão. Ainda de olhos fechados, eu nada via além da escuridão. Ouvia muitas vozes e gargalhadas, até que um silêncio tenebroso denunciou-me: “É o fim”.

Ô papaiziiinnho, cadê meu piinnnnnnnnnntu?

Moleque despintado sobre Pai.

De repente, no auge do meu medo, senti algo me envolvendo aos poucos, eram braços enormes que me abraçavam pelas costas, e depois um rosto áspero que roçava em minha bochecha. Meu pai havia chegado. =D

Ele estava agachado atrás de mim, protegeu meu corpo com o dele, como um escudo. A cada vez que o acertavam, ele soltava um grito cômico de dor, e logo minhas lágrimas se transformaram em risos tímidos. Eu sei que pra você pode não parecer muita coisa, mas foi uma das coisas que me marcou.

Pra terminar, um slideshow com uma historinha pra deixar o post mais interativo

É covardia minha terminar com este slideshow, eu sei.

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Revolta!

Terça-feira, 15 de Julho de 2008 às 14:06 | Harry

Como rasgar com alguém em tempos modernos:

"um nível MUUUITO, MUUII... SUPER, MEGA, HIPER (msn chamando) elev (...) Digamos (...) Maior que o seu..."
"eu sei MUITO BEM como é que se hackeia orkut"
"ISSO é gorda? ISSO é gorda?"

Eu com 11 anos nem imaginava o significado de falar "em off". Provavelmente nesta idade eu estaria no meu quarto comendo uma bolacha e assistindo Pokémon.

Não sei você, mas me bateu uma saudade do tempo em que as menininhas brigavam de tapa e arranca cabelo. Hoje o pessoal bloqueia no messenger e hackeia orkut. Pode? MEU DEUS! NÃO SE USA MAIS O BELÉM-BELÉM???

É, acho que a minha geração foi privilegiada.

Em tempo: alguém entendeu o nome da vítima? Será a Chelsea do reality The Search for the Next Doll? Se for, desculpa ai fia, mas ela PÓÓÓDCH.

Ainda em tempo: isso aí pra mim é falta de lapada na rachada.
(vamm balançá, vammm balançáá...)

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Pedreraaaaagem

Sexta-feira, 20 de Junho de 2008 às 23:16 | Julia Fernandes

Sabe aquela contrução do lado da suas casa? Ou do lado da sua escola? Tem uns pedreiros certo? Já foi cantada por eles? Claaaro, isso é totalmente esperado.
E as cantadas? As mais rudes possiveis mais não deixam de nos fazer ficar roxas de tando rir.
As mais comuns? Deem uma olhada na listinha que eu selecionei (sim já ouvi tudo isso):

Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!
Você é o ovo que faltava na minha marmita.
Garotas abelha, o homem mel chegou!
Eu beberia o mar se você fosse o sal.
Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa
Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa!!!

Que mulher não se encanta com uma cantada dessas?
O bom é que se você quer ver sua auto-estima do tamanho de um arranha-céu é só vc passar na frente de uma contrução!!!

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Amar Hemburresce

Quinta-feira, 12 de Junho de 2008 às 16:48 | Renato

Ei, você aí jogado no canto. Você mesmo, você que tá ouvindo Smiths, Damien Rice, Placebo... Hoje é dia dos Namorados.

E você continua sozinho, né?

 

Procurando algo de legal na internet, pras pessoas que ficam na merda nessas comemorações [meu caso], achei esse texto do Inagaki.

 

É amigos, podia ser pior...

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Loucos por ti? Loucos mesmo!

Sexta-feira, 6 de Junho de 2008 às 17:19 | ALEX

Em extase pela sua ultima vitória o corinthians e sua legião de seguidores comemoram e até se esquecem de fatos que nos leva a pensar um pouco mais antes de parabenizá-los pela vitória.

Opa... acho que a felicidade te fez esquecer de algo não é mesmo corinthiano?

Linda não é mesmo?! Sim, estou falando da nova camisa do corinthians. Sim, o time que tem uma das maiores torcidas. Sim, esse mesmo. Opa... espera um pouco. A camisa é roxa? PERAÊ! ROXA?

Uau. Ao menos podemos acabar com o tabu de que todo corinthiano é burro, favelado, e ladrão. Porra, que preconceito falar isso dos torcedores pô. Tá aí a prova de que eles lembram até das aulas do primário e sabe que ROXA é uma cor SECUNDÁRIA.

[Palmas]

Secundária! Francamente, os caras sabem a hora ceeeeerta de fazer uma camisa ao time do coração. Que homenagem. Queeee homenagem. Fico abismado.

Pra quem não sabe o que é cor secundária:
Branco e Preto = Cores Neutras
Vermelho, Azul e Amarelo = Cores primárias
Laranja (vermelho com amarelo), Verde (Azul e Amarelo) e ROXA (Azul e Vermelho) = Cores Secundárias.

Whoa, uma aula de como eles se apegam fácil a coisas que todo mundo luta ao máximo para fugir.

Aí ouço frases como:

Ah, quando era seu time, vocês ficavam envergonhados. Nós não, temos amor ao time.

Bah, Nós queríamos é sair daquilo, não nos apegar a algo com o qual nos acostumamos ;)

Sem mais.

Este Blog não faz apologia a nenhum time, religião ou partido político. Todos os seus textos são para fins informativos ou humorísticos.

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Aids

Quarta-feira, 28 de Maio de 2008 às 01:36 | Harry

Até uns dez anos atrás, muito pouco se sabia em relação a esse vírus. Hoje, ainda tem muita gente que continua não sabendo nada.



O vírus da Aids, ou o HIV, é transmitido apenas através de contato sexual, da transfusão de sangue contaminado da mãe para o bebê, durante a gravidez ou na amamentação, e ainda pela reutilização de seringas e agulhas entre os usuários de drogas injetáveis. A doença ataca o sistema imunológico, deixando o organismo vulnerável ao ataque de outras doenças.

Para mais informações, acesse: http://www.aids.gov.br/.

Grato pela atenção, grato meeesmo.

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Não dá pra confiar...

Domingo, 25 de Maio de 2008 às 03:06 | Julia Fernandes

E ai bueiranas? Tem certaza que irão confiar a vida de seus filhos nas mãos desses... desses... homens!

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Meninada botando pra quebrar... literalmente!

Quinta-feira, 22 de Maio de 2008 às 17:24 | Julia Fernandes

MEDO!
Estava eu, passando pelos sites de rotina quando me deparei com a seguinte noticia:

"Jovem é suspeita de esfaquear 3 na escola! " COMO ASSIM??? Nem na escola estamos seguros mais? Ou essa guria tinha uma crise de TPM muito grande ou ela era louca mesmo...
E não foi só isso... confiram mais alguns casoso policias de meninas inoscentes, meigas e delicadas:

Jovem pode ter colocado fogo em colega
Depois de discutirem quase na frente do colégio onde estudam, uma menina de 16 anos tirou uma garrafa da mochila, despejou gasolina e colocou fogo no cabelo de uma colega de 14 anos. A polícia investiga as razões do crime, mas tudo indica que ele foi motivado por brigas de escola. A agressora foi encaminhada à Fundação Casa, um centro socioeducativo para adolescentes (a antiga Febem).

Garota é suspeita de esfaquear 3 em escola
Uma menina de 13 anos teria cortado dois colegas, de 13 e 11 anos, com um canivete. O crime aconteceu em uma escola de Criciúma, em Santa Catarina. A menina ainda teria atacado uma funcionária do local, que tentou impedi-la de agir. A garota disse que carregava o canivete para se defender dos colegas, que a insultavam. A infratora está sendo acompanhada por psicólogas.

Menina teria matado pai após briga
O crime aconteceu em São João do Meriti, no Rio de Janeiro. Uma menina de 12 anos deu dois tiros na nuca do pai enquanto ele dormia. A menina agiu assim porque o pai a teria colocado de castigo por ter beijado um garoto. Segundo parentes, os dois se davam bem. A menina está sob a guarda da tia.

Eu hein... a partir de hoje me relacionarei com as minhas amigas sempre com um pé atras!
Tá, eu também sou uma menina... mais isso NÃO vem ao caso (6)

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Mentira!

Terça-feira, 20 de Maio de 2008 às 12:42 | ALEX

Bem, como eu falhei na minha promessa. Peço desculpas aos Bueiranos de plantão.

Hoje para me redimir, vou lhes apresentar a matéria sobre mentira masi foda de todos os tempos. Aquela que contradiz todos os tabus que mais te dão raiva.

A partir de hoje, você pode jogar na cara de seus pais que algumas coisas são puro boatos. Cientificamente provado, conheça as...

Dez recomendações maternas que não passam de lendas populares

Metirosa é a mãe!
A gente sabe que elas não fazem por mal, mas muitas vezes elas exageram na hora de cuidar dos pimpolhos.

1 - Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira?

Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
(!) Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2 - Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira?
A luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa "vidrada" na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
(!)Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.

3 - Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira?
A caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação "desceu". Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
(!)Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4 - Chega de usar esse videogame! Vai estragar a televisão!
Por que é mentira?
Essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto... Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais... Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
(!)Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem "queimar" a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5 - Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira?
Gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular "friagem" — correm mais riscos de contrair essas doenças.
(!)Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6 - Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira?
Alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate. Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais - comuns na adolescência e em momentos de estresse - é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
(!)Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7 - Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira?
Poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
(!)Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

(B)Bueiro Informa: O que realmente funciona é pressionar o local com PANO SECO. Medicos afirmam que é a maneira mais correta, pois evita a formação de bolha. ;)

8 - Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira?
A progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
(!)Os óculos para estrabismo ("vesguice") educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9 - Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira?
Não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus - e, em alguns casos, por bactérias - que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
(!)Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano - só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10 - Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira?
Digamos que essa não passa de uma meia-verdade... Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia...
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante "engana" o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Escrita por Tiago Jokura
Editada por Alex Batista


Agora quando um infeliz disse pra você que se não colocar a blusa em um dia frio, você vai ficar doente. Encha a boca e diga um belo VAI TOMAR NO CU!

:D

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1° de Abril já passou, maaas...

Sexta-feira, 16 de Maio de 2008 às 00:52 | ALEX

As 8 mentiras que marcaram época!

2° Cicarelli tem seis dedos

No dia 06 de março de 2005, eu acabava de completar 26 anos de vida e estava no auge do meu xaveco com aquele que se auto-intitula dono AND criador desse site (detalhe: eu o disputava, quase nos tapas com um amigo que também é “de São Paulo”™Borbs). Porém, nessa mesma noite fatídica, o Pânico na TV veiculava a matéria em que Vesgo e Sílvio perseguiam a, na época, Sra. Ronaldo Nazário, também conhecida como Daniella Cicarelli, fazendo com que a moçoila calçasse as famosas “Sandálias da Humildade”. A Pepsi Girl levou tudo numa boa e resolveu colocar as chinelas em seu pé, mesmo alegando que achava que seu pé era horroroso. Nessas, pudemos ver um “detalhe” um tanto quanto diferente, a Ronaldinha da vez tinha, nada mais, nada menos do que seis dedos em seu pé direito (anomalia também conhecida como polidactilia). Apesar de sua simpatia e bom-humor, ela foi perseguida pela dupla pelo famoso bafafá que armou em seu casamento, quando expulsou a atriz-modelo-e-manequim Caroline Bittencourt de seu casamento com Ronaldo.

A coisa foi tão crível que ainda tem gente que olha pros pés da Cicarelli para conferir se ela tem ou não os seis dedos. A brincadeira jamais foi assumida pelo Pânico, mas todo mundo que tem uma quantidade razoável de massa cinzenta sabe que aquilo foi mais uma pegadinha do programa - e vamos combinar que a montagem foi meio-tosca.

Nessa eu acreditei. Lembro que faz muito tempo, mas acreditei meeeesmo.

3° Hamburguer do Mc com carne de minhoca

Basta comentar que tá afim de fazer uma boquinha no Mc Donald’s pra vir um pessoa desagradável e fazer o seguinte comentário:” sabia que o hamburguer do Mc é feito de carne de minhoca?”. Pra acabar com a raça do tontalhufo, eu já lanço: “então descobriram outra espécie animal comestível que é uma delícia - e melhor que na Coréia que eles comem cachorro”. Juro, eu não me conformo com essa história, e já tem bem uns 15 anos que ela se perpetua, e ainda tem gente que fala que a minhoca é da espécie minhocuçu. =D
Beleza que eu boto meu corpo todo no fogo pra afirmar que a carne do Mc não é 100% bovina como eles dizem - tenho certeza que tem soja no meio - mas, beleza, ainda assim é uma delícia. Mas aí a achar que é de minhoca é um pouco demais, né?!

Porra, concordo plenamente. Sempre achei um absurdo falarem uma merda dessas. No dia que usarem carne de Anelídeos para fabricação de alimento em fast-food podem cortar meu "ênis".

4° Jason Priestley morreu em filmagem

O ano é 1993, o mês março e o dia 31, um dia antes do fatídico dia da mentira daquele ano. A coisa toda acontece e no dia seguinte o boato se espalha por aí.
Eu estava no 1º colegial (gente velha é uma coisa, né!), na hora do intervalo, comendo minha tradicional mini-pizza com coca-cola, quando uma amiga da escola, que também fazia ballet comigo, veio correndo me contar que o Brandon do Barrados no Baile tinha morrido, eu fiquei besta e comecei a perguntar pros outros e todo mundo confirmava a história - já que era Dia da Mentira, ainda assim achei aquela história toda muito suspeita e fiquei espeando o JN dar a notícia - já que na época nem tinha internet no Brasil. E a única notícia que eu vi foi que o pobre coitado do filho kung-fu-fighting Bruce Lee, Brandon Lee tinha morrido. Como eu nem sabia quem ele era não me importei. Mas a história real, só foi esclarecida de vez na edição da Capricho de Maio de 1993 e que explicava toda a história.

O que aconteceu foi que o Brandon Lee estava em plenas filmagens do filme O Corvo e uma das cenas rodadas para o filme precisava de uma arma carregada, que, depois de ser engatilhada, era apontada para a câmera. Por causa da distância do tiro, que era muito curta, a munição era de verdade mas sem pólvora. Até aí, beleza. Depois de filmar essa cena o assistente do armeiro (o armeiro oficial já tinha ido embora do set) limpou a arma para tirar as cápsulas, e derrubou um dos projéteis no cano. A cena seguinte a ser rodada usaria aquela mesma arma, para o estupro de Shelly (Sofia Shinas). Pra essa cena a arma foi carregada com festim (que tem três vezes mais pólvora do que uma bala normal, para fazer um barulho mais alto). Brandon Lee entrou no set com uma sacola de supermercado contendo um saco de sangue explosivo. No roteiro constava que Funboy (Michael Massee) deveria atirar em Eric Draven (Brandon Lee) quando ele entrasse na sala, estourando o tal saco de sangue. A bala que ficou presa no cano foi disparada em Lee através da sacola que ele carregava, matando-o. SPC: Nunca ninguém viu os negativos dessa filmagem e reza a lenda que foram destruídos.

Na mesma época o seriado Barrados no Baile/Beverly Hills 90210 estava bombando e Jason Priestley interpretava o protagonista da série Brandon, aí todo mundo ouviu falar que o Brandon Lee tinha morrido numa filmagem, não ouviam o sobrenome. Registravam só o Brandon e então confundiam personagem com ser real e tava feito a merda toda - pelo menos aqui no Brasil todas as adolescentes fãs do bonitão choravam copiosamente até a ver que quem morreu era apenas um cara que tinha o mesmo nome do personagem de Jason Priestley nas telinhas.

Confesso que também acreditem piamente nessa história. Pelo menos a história do morto é verdadeira né :D

5° Cléo Pires e Orlando Morais se pegando

Em 1997, a atriz Glória Pires, o marido, cantor e compositor (de músicas que só tocam em novelas que a própria mulher protagoniza! =D) - Orlando Morais e a filha dela, Cléo Pires, foram vítimas de um boato bem punk e que teve conseqüências mais sérias em suas vidas. Um monte de veículos de comunicação saíram dizendo por aí os dois estavam se separando, porque Cléo Pires, que na época tinha apenas 15 anos, estava tendo um caso com o padrasto. A mentira se espalhou com uma velocidade ímpar, e foi um verdadeiro horror para toda a família. Para fugir de toda essa situação, a família se refugiou em Los Angeles, onde morou por um ano.
Depois de toda a situação ser colocada em pratos limpos, os três entraram com uma ação contra os meios de comunicação que espalharam a notícia e ganharam. A indenização fixada foi de R$ 200.000,00 para Glória, R$ 100.000,00 para Orlando e de R$ 300.000,00 para Cléo.

CHUUUUUPAAAAA! R$600.000,00! Uhuuuuul.

6° Boneco do Fofão com punhal

O Fofão, personagem do programa Balão Mágico era um sucesso só, tanto que ganhou uma linha de biscoitos (o clássico Lanche do Fofão - que era um wafer tamanho gigante, que as mães adoravam botar em nossas lancheiras), bombons (o Bombom do Fofão era a coisa mais murcha de que se tem notícia) e bonecos. Porém, o boneco, desde o seu lançamento, é acompanhado de uma lenda macabra. Reza a lenda, que todos os bonecos tinham, entre o pescoço e a cabeça do boneco, uma espécie de punhal. E pra completar, a população insuflava a lenda, dizendo que tinham mesmo encontrado o tal punhal - eu tive o boneco do Fofão, e dentro do meu não tinha absolutamente nada.
A lenda dizia que o ator Orival Pessini (que depois do Balão Mágico, se consagrou com o maluco-beleza Patropi) tinha feito um pacto com o diabo para decolar na carreira artística e que por conta disso, tinha dado um jeito que os bonecos de seu personagem tivessem dentro de si a tal arma-branca. Outra versão da lenda dizia que os fabricantes eram servos do demônio, e por isso colocavam o punhal dentro do boneco e que todos que tivessem o brinquedo deveriam jogá-lo no lixo imediatamente.
O meu boneco não tinha nada, mas, muita gente jura que encontrou o dito-cujo dentro dos seus. O que eu sei é que essa lenda fez com que o boneco vendesse a rodo, pra galera conferir se era satanismo ou não. Isso é que eu chamo de golpe de marketing.

7° Mapa do Brasil sem Amazônia em livros dos EUA

Essa é uma que o povo se estapeia, bota a mão no fogo, bate boca, dá a cara a tapa e afirma que é verdade e que se a gente não acredita é porque tá querendo se enganar e que só vamos acreditar quando virmos os tanques de guerra do Bush invadindo o Brasil.
De tempos em tempos retomam à moda as alarmantes notícias de que as escolas dos EUA estariam ensinando o mapa do Brasil sem a Amazônia e o Pantanal. Um dos mapas mostrados como prova, aparece há alguns anos na Internet é fake. Na boa, isso é coisa daqueles anti-americanos toscocós que repetem tudo que lhes aparece pela frentes sem nem refletir. Já se provou que o texto do suposto livro tem erros grotescos de inglês.
Quase todo mundo já recebeu um e-mail mais ou menos assim: um livro didático norte-americano de Introdução à Geografia tem um mapa do Brasil sem alguns dos nossos territórios. Um dos parágrafos do e-mail diz “os livros de geografia de lá estão mostrando o mapa do Brasil amputado, sem o Amazonas e o Pantanal. Eles estão ensinando nas escolas que estas áreas são internacionais… ou seja, em outras palavras, eles estão preparando a opinião pública deles, para dentro de alguns anos se apoderarem de nosso território com legitimidade”.

Francamente né Bueiranos. Isso já é estrapolar demais. Nunca acreditem em coisas
idiotas assim quando receberem e-mails. Vejam apenas aqueles em que o objetivo é
fazer você rir ^^

8° Guerra dos Mundos [A MELHOR]

Já começo dizendo que Orson Welles é foda. Agora vamos entender como foi que essa história acabou ganhando repercussão mundial. E para isso vamos voltar no tempo, para a época do Pré-Guerra, em 1938, com as pessoas todas se borrando de medo de que as tropas de Hitler e/ou Mussolini atacassem qualquer nação de boa paz e que fossem contrárias ao nazi-facismo. Pois é, a situação era de pânico no ar… E foi nesse ambiente que Orson Welles fez uma transmissão de rádio, em plena noite de 30 de outubro de 1938 (véspera de Halloween, não se esqueçam…), com uma adaptação sua do livro A Guerra dos Mundos, escrito em 1895 por Herbert George Wells. Pois é, amiguinhos, o pobre Welles, superestimou os seus ouvintes. Embora a rádio CBS (Columbia Broadcasting System) tenha interrompido sua programação musical para entrar com a notícia de uma suposta invasão de marcianos; e a transmissão tivesse todas as características do radiojornalismo da época, como reportagens externas, entrevistas com testemunhas que tinham “vivenciado” o acontecimento, opiniões de peritos e autoridades, efeitos sonoros, sons ambientes, gritos e toda emoção dos supostos repórteres e comentaristas; mesmo com tudo dando a nítida impressão de o fato estar realmente acontecendo, não podemos esquecer que aquele era o 17º (décimo sétimo, dezessétimo) programa da série semanal de adaptações radiofônicas realizadas no Radioteatro Mercury, sempre sob a tutela do nosso querido Orsinho. A intenção dele, como ator, roteirista e diretor de uma rádio-peça de teatro, era fazer com que aquilo fosse o mais real possível, concordam? Pois é, foi aí que entrou the superestimantions. Tanto que, três anos depois, ele proclamou, “não creia em tudo o que diz a rádio”, em Cidadão Kane, filme que ele co-redigiu, produziu, dirigiu e atuou e que é considerado por muitos como o melhor filme de todos os tempos. Mas, voltando à véspera daquele Halloween de 1938… Foi um verdadeiro Deus nos acuda, os moradores da Costa Leste dos Estados Unidos ficaram profundamente aterrorizados. Vocês sabem muito bem que medo, pânico e essas coisas do gênero se espalham com uma facilidade tremenda… As pessoas estavam desesperadas e acabaram sobrecarregando as linhas telefônicas (que não tinham toda a tecnologia de hoje em dia). O trânsito ficou um caos, onde ninguém respeitava nenhum tipo de regra, já que o único intuito era fugir para sobreviver ao ataque dos marcianos. Uma situação de agonia tomou conta dos EUA naquela noite. Mas vamos dar um bônus pro povo, porque, se trouxessemos para a nossa realidade, seria como um plantão dado na Globo, com aquela musiquinha que por si só já dá medo (ou uma chamadinha do Globo Notícias), em plena transmissão de Duas Caras. Captou o terror?!? Afinal de contas o rádio era o principal meio de comunicação da época e a CBS era uma rádio de renome, que inspirava enorme credibilidade. A partir daí, as pessoas concluíram que a coisa era mesmo séria. E como a maioria das pessoas perdeu o início da transmissão de Orson Welles, onde ele deixava claro que era uma obra de ficção, e foi anunciado que aquilo ali era “um programa de radioteatro em formatos de cobertura jornalística liderado pelo ator e diretor Orson Welles, que contava com a participação de diversos atores nos papéis de autoridades, médicos, policiais…”. Pois bem, foi assim que começou todo o mal entendido. Quer dizer, o mal entendido começou mesmo depois desse aviso (que quase ninguém ouviu). Tanto que todo esse teretetê acabou entrando pra história e ficou conhecido como Rádio Pânico (tem até um livro sobre isso), pois foi muito difícil devolver a calma e serenidade, e porque não dizer sanidade mental, aos apavorados ouvintes do programa.

O livro A Guerra dos Mundos foi proibido na época de sua publicação por ser considerado perigoso, os críticos diziam que poderia provocar fobias nos leitores (mal sabiam o que aconteceria anos mais tarde!). Por tudo isso, esse livro é considerado até hoje como uma preciosidade da ficção científica e, por muitos historiadores da literatura, H.G. Wells é considerado um dos criadores do gênero, além de ter sido um dos escritores britânicos mais lidos de sua geração. Agora, vamos combinar que o autor H.G. Wells (por favor, não confundam com o locutor de todo o buchicho, Orson WellEs), é mesmo foda. Se por um acaso eu estivesse no programa do lodoso Raul Gil, eu teria que tirar o meu chapéu pra ele. Imaginem só um cara, que publica um livro de ficção científica em pleno século XIX (vocês conseguem realizar que não tinha porra nenhuma naquela época! Nem avião, quanto mais disco-voador ou foguete, raio-laser, nem nada dessas coisas que a gente logo imagina quanto se trata de um enredo deste tipo). Pois é… E ainda assim o cara conseguiu escrever um livro que repercute até os dias de hoje . Tem mais de 100 anos que A Guerra dos Mundos foi publicado e o cara teve de surtar legal pra produzir um enredo desses. Afinal de contas, mesmo sem toda esta tecnologia que hoje nos rodeia e nos possibilita imaginar esse tipo de coisas, ele fala de raios de calor ultra-rápidos, naves redondas e achatadas, viagens interplanetárias, telepatia, entre outros coisas que acabaram virando clichê quando se trata de ficção científica.

Caras, que medo. o.O'

Grande matéria do Judão, merecia um espaço no Bueiro.org [ME MATEI DUAS NOITES PRA EDITÁ-LA E PUBLICAR AQUI ¬¬']

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Vamos falar sobre moda...

Domingo, 4 de Maio de 2008 às 18:54 | Julia Fernandes

Outono chegando... já eram aqueles shorts minusculos, blusinhas decotadas, pernas e braços de fora...

Bueiranas... ai vão as dicas:

Abusem do dourado... nesse inverno é a cor que promete.
Prefira saias longas, daquelas que lembram as saias que as ciganas usam, e também bermudas com estampas xadrez.
Para complementar, use acessorios que contenham laços, que também podem muito bem estar presentes nas roupas.
O que não deve ser usado são as etampas tropicais... porque afinal o verão acabou né (derdi). Evite também os tons de verde militar.

Ai vai a minha dica...

Quer estar na moda?
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Ops...
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“Miss Burra” é pleonasmo

Domingo, 20 de Abril de 2008 às 14:34 | Harry

A psiquiatria explica que, crianças consideradas atraentes TENDEM a desenvolver uma cultura fraca e tornarem-se adultos vazios e desinteressantes, ou seja, um indivíduo que chama muita atenção pela beleza, PODE vir a ser fútil, pois já chama a atenção sem muito esforço. Essa mesma teoria também explica por quê GERALMENTE, os gordinhos são engraçados e irmãos gêmeos têm mentalidades tão diferentes, por exemplo.



O que o Iraque e a Africa do Sul têem a haver com o fato de alguns norte-americanos não serem capazes de localizar o próprio país no mapa Mundi? Sei lá, vai ver é culpa do efeito estufa, ou coisa assim...

As palavras em destaque servem para que você não me acuse de generalizar qualquer coisa (com exceção do título, que é proposital).

Afinal, existem poucas pessoas que conseguem reunir os melhores dotes físicos, o ápice da inteligência contemporânea e, sobretudo, a humildade, assim como este que vos fala.

Passar bem.

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BUEIRO Recomenda

Domingo, 6 de Abril de 2008 às 20:04 | Harry

O bom humor do cartunista Allan Sieber.

No site tem muito mais do que apenas cartuns, tem quadrinhos, curtas, livros etc.

Boa parte do conteúdo tem um pouco de sexismo e homofobia implícitos, mas ainda assim é bom humor, e o que seria deste mundo sem o tal do bom humor?

Ah! É aconselhável apenas para maiores de 18.

Está recomendado.

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Vamos xavecar direito?

Quarta-feira, 2 de Abril de 2008 às 17:59 | Julia Fernandes

Seculo XXI... tudo novo, tudo muda... até a BERMUDA!
Entendeu o trocadilho?

O que anda mudado, e muito mudado é a maneira da qual os garotos mostram interesses por nós, garotas! Antigamente eram frases elaboradas, cantadas que levaram tempo para serem formuladas e não apenas piadinhas totalmente... sem graça.

Observe só:

Você tem colher? Porque eu estou te dando sopa!
(Tá vai, vamos responder: Odeio canja de galinha!)

Essa roupa que você está usando ficaria ótima... amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
(Sem comentários)

Seu pai é pirata? De onde ele tirou esse tesouro?
(Ahh... essa chutou minha prostata - tá, eu nem tenho)

Então garotas... vocês se sentem satisfeitas ouvindo isso?
Não?! Então entrem para o clube!

Mostrarei então um exemplo de Machado de Assis... quando diz em seu livro "Dom Casmurro" que Bentinho via em Capitu imensos OLHOS DE RESSACA!
Sabem o que é?
Leram o livro?
Não?
Procurem saber... isso sim que é ser romantico!
Depois de ler a definição de OLHOS DE RESSACA vocês nunca mais aceitarão qualquer cantada mediocre!

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Brincadeira de garota

Quarta-feira, 26 de Março de 2008 às 21:09 | Julia Fernandes

Lembram-se da sua infância? Daquelas brincadeirinhas com as mãos?
Lembram-se das músicas:

Ai ana iana iá
Ai mimimá
Macarrão com Tutti-flá
Tutti flá ia ia
Papagaia ia
Unicep cep cep
Uni sop sop sop
Uni sup sup sup

Entendeu a letra?
Não? Não precisa mesmo, a maior graça é essa!
E tem melhores:

Bob bob jins-jins
Bob bo jes-jes
Bob jins
Bob jes
Bob bob jins jes!

Aaaah... que garota que resiste a uma rodinha com essas musicas?
Não, garotos, não são invocações ao coisa ruim....
Aaaah, lembrei, tem uma, que não utiliza palavras indescritiveis:

Nós 4
Eu com ela
Eu sem ela
Nós por cima
Nós por baixo

Tá, tá, parece um pouco... pornográfica, mais não levem pelo sentido malicioso, certo?

Mais enfim, existem outras milhares de brincadiras que ocupavam os meus recreios, e aposto que de você, garotas, também! Tem ainda do Lenga la lenga, a do Baballo (classica)...
Afinal, é bom relembrar a infância né!!!!


Lembra de mais alguma?
Manda ai!


Suporte: Pollyane Ferraz

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ERRATA!

Terça-feira, 18 de Março de 2008 às 13:39 | ALEX

Recebi e-mails reclamando que o link do site dos correios não estava funcionando meus amigos bueiranos, então fiz a correção de link e disponibilizei novamente a matéria para que todas as pessoas do mundo possam ter a honra de consultar o referido CEP e ver o futuro do time que tem a maior torcida em São Paulo =D

Francamente, de que adianta ter torcida grande com este futuro?

Curioso? CORRE pra visualizar a matéria!

Link para a matéria publicada em 15/03/2008: HERE

Os links estão por toda a parte. o.O'

BUEIRO.ORG

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As 10 coisas que nunca deverão ser feitas antes, durante e depois...

Segunda-feira, 17 de Março de 2008 às 17:53 | Julia Fernandes

Não se assustem caro leitor... é apenas uma ajudinha para a malhoria da sua, da minha, da nossa vida sexual (oO).

01. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.Seja franco: algum cara na
escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca

02. ESPREMER OS SEIOS DELA. Quando botam as mãos neles, a
maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

03. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE. Mulheres destestam parecer
estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

04. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS. Não force a barra
tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro. É brochante!

05. INDO DEPRESSA DEMAIS. Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

06. CUTUCAR A CABEÇA DELA. Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

07. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ. Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso
significa apenas mais roupa para ser lavada.

08. TIRAR FOTOS. Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

09. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA. Leia isto cuidadosamente:
estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

E por ultimo...

10. AGRADECER. Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo
com você. Seu quarto não é casa de caridade.

Pois é, será que ainda existe pessoas que cometem esses absurdos?
Vá saber né.... o mundo é tão estranho.
(Cara de espanto)

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Como terminar com sua namorada?

às 12:20 | Harry

Pra você, que sempre achou tudo isso muito complicado, chato, broxante... Eis a solução:

Vídeo-aula: Como terminar com sua namorada em 64 passos simples.



O que parecia tããão complicado agora se tornou tããão fácil... Né?

Noooosssa! Isso mudou a minha vida!!!

EM TEMPO: Estou na fase 2, "a segunda infância". Mas tá difícil encontrar alguma garota no ônibus que tope furunfar comigo.

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Conversa de cabeleleeeiro

Quinta-feira, 13 de Março de 2008 às 17:41 | Julia Fernandes

Cliente un: Quanto custa 1a depilsão compreta?
Cabelereira: **888zeor real
Cliente un: ah, então el só qeor o bigode mesmo
....
Cliente dos: See vil minina... o Aderbal taav trainod a Jurema!!!!!!1111
Cabelereira: -n brinca!!!!!!1111 Como foi iço?
Cliente un: Aderba? Aqeel qe mora na rua de ciam do mercadinio? Ah, el sempre sube, ele é 1 cafajesti!!!!!!1111
Cliente tr^es: Nooosa, tadinia da Jurema.
Cliente dos: pos é amicaas, ele deishol ela no shão!!!!!!1111 Tadinia... -n conseeg nem levantr a cabesa. Dizem por ai qe a mulir é linda, loiar alta a gostosa!!!!!!1111
Cabelereira: Mas qem é eça oltra?
Cliente dos: EU


Espaaanto...

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Beber ajuda a esquecer?

Terça-feira, 11 de Março de 2008 às 15:15 | Julia Fernandes

Não meu caro leitor... isso não é um momento fossa.
Mais quem nunca bebeu pra esquecer aquele momento? Ou até mesmo uma pessoa?
Aí está a resposta... será que ajuda?

Cientistas da Universidade de Tóquio, segundo estudo publicado na revista
Neuropsychopharmacology (quem conseguir soletrar esse nome ganha um pirulito),
concluíram que o álcool fortalece as recordações ruins no cérebro. Nas
experiências coordenadas pelo professor Norio Matsuki, choques leves em ratos
(por Deus! RATOS!) os condicionavam ao medo. A associação aos choques os levava
a ficarem paralisados sempre que eram colocados nas gaiolas, mesmo sem choques.

Em seguida era injetado álcool ou um composto inerte (para efeito de
controle) nos animais. Os ratos alcoolizados ficavam mais tempo paralisados por
medo do que aqueles que não haviam sido injetados com álcool. Eles ficavam até
duas semanas com aversão à suas pequenas jaulas.

Norio recomenda
que, para esquecer algum evento ruim, o melhor seria saborear uma memória
agradável do que a negativa e não consumir álcool.

O mais triste de tudo, é que somos compreendidos através de experiencia com... RATOS!!!
Mais enfim, não vale a pena beber, entenderam?

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