"Bomba!", Keith Richards usa drogas
Segunda-feira, 31 de Março de 2008 às 20:34 | Renato
O guitarrista dos Rolling Stones, Keith Richards, depois de ter revelado ano passado que cheirou as cinzas do próprio pai, revelou essa semana ao tablóide inglês The Sun que usa marijuana "o tempo tooooodo".
Meu Deus, deêm um troféu pra ele. Nunca ninguém desconfiaria de uma coisa dessas.
Abalou, seu Richards.
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Dragon Ball Z, nos mangás
às 11:32 | Renato
Se eu, assim como você [pegou a piadinha, né :D], gosta de Dragon Ball, é melhor ficar esperto porque a Conrad, a editora que detém os direitos de publicação da série, irá voltar a vender a série Z, do desenho.
Se você é um ser humano normal, deve conhecer a história da fase Z, de Dragon Ball.
Então, Dragon Ball Z começa no número 14, e vai ter o formato original japonês, com 240 páginas e tudo mais.
Cada número terá o valor de R$19,90, e a publicação será no período bimestral, totalizando 21 volumes.
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Ramones em DVD
às 11:18 | Renato
Como todo roqueiro que se preze, você já deve ter ouvido falar e ouvido a música, também, dos Ramones.
Aqui eles fizeram tanto sucesso quanto nos EUA. Fato Tanto é que, em cinco turnês eles incluíram o Brasil pra se divertirem com las brasileñas apresentarem.
Pois bem, chegou em terras tupiniquins o DVD duplo "It's Alive 1974-1996", uma agregação de apresentações que vai do CBGB em New York, até estádios argentinos...
Mas, como assim Bial, cadê o Brasil no DVD?
É queridos, nem tem Brasil no DVD.
Vale ressaltar que o DVD ainda trás vários extras legais, e coisa e tal.
Todavia, se você gosta, ama ou nem conhece os Ramones, está aí a oportunidade de conhecer um pouco mais de uma das bandas mais importantes da história do punk, e do rock n' roll, claro.
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Arrasou Márcio!
às 11:05 | Renato
Fatalmente o apresentador, modelo e ator comedor Márcio Garcia voltará para a Globo.
Porque ele saiu da Record? Bom, porque queria uma salário de CENTO E TRINTA MIL REAIS. Mas o pior foi que a Record concordou desde que ele fizesse mais merchandising. Aí ele disse: - VTNC!
Então pegou suas coisinhas e "saiu" de lá. "Saiu" porque ainda terá que apresentar o "Melhor do Brasil", nesse sábado.
E já reza a lenda que o salário dele na Rede Glóbulos será de CENTO E OITENTA MIL RÉIS. Parabéns Márcio, arrasou.
Acaba aqui nosso momento Leão Lobo.
Dignidade, já!
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Top 10 - Figuras da Internet
Domingo, 30 de Março de 2008 às 21:08 | ALEX
Bem, como o prometido fiz uma lista dos 10 vídeos de pessoas mais hilárias do Youtube.
Que fique bem claro que na lista eu coloco apenas as pessoas que NÃO tinham intensão de estar na TV e/ou serem famosas, pois eu sei que o iutubiu tem MILHARES de vídeos engraçados. O Ranking foi baseado apenas em vídeos nacionais. Em Breve faremos um com gafes do povo de fora =D
Vale ressaltar que a maioria dos vídeos postados aqui têm suas respectivas continuações, logo, eu posto somente o primeiro; o que mais fez fama no iutubiu.
Bem, como diz o ditado: Fala pouco e posta logo essa porra! [Autor Desconhecido ;) ]
10° - Em décimo lugaaaaar:
O Homem de calcinha rosa
"Eu memo visti, pruque minha EX-esposa mandô eu visti"
9° - E em Ñoño, digo, Nono Lugaaaar:
Maikow Nite
"Unutumico Bóco Nai, Nai"
8° - Oictávo Posixão!
Nordestino "Telefonado"
"Não me chame não viu?!"
Caninha
"Ah, isso é uma bala né?!" - "Não, isso é uma Frigéulis de Melão, a minha preferida"
Beijoqueiro
"AGORA NÃO!"
Véio que comeu e não pagou
"Eu mereço quanto amor?" - "Cinco Real pra fazer caridade"
Menina Pastora Louca
"E Principe da Paaaaaaaaaaih"
3° - Medalha de Bronze
Truco Valendo o TOBA
"Se sangrá cê chama a ambulança"
2° - Medalha de Prata
Sônia
"Drabo, Drabo, Drabo, ponto fiutu, iutubiu"
1° - O nosso Rei, com a medalha de Ouro
Jeremias José (Jeremias muito louco)
"Nói fomo bebê no inferno, U CÃO foi quem butô pá nóis bebê"
Se quiserem o Funk dos vídeos do TOP 10 me mande um e-mail (alex@bueiro.org) e ficarei feliz em lhes mandar o link das melhores versões de Funks dos vídeos acima. Cada um melhor que o outro. Abraços Bueiranos.
E se você tiver alguma sugestão de vídeos que ficaram famosos no Brasil, manda pra gente também, publicaremos o vídeo e creditaremos à você leitor.
:: BUEIRO.ORG - Onde tuuuudo vai parar ::
Tá, eu acredito....
às 19:18 | Julia Fernandes
Faal galere!!!!!!1111
Estol aqui apresentanod o mel novo apartamento!!!!!!111
Ele poçui unzerozerozerom²tr
- ^es suits
- Cozinia modulaad
- Banieior pra vizits
- Varanda com vista previlegiaad paar o mar goiano
- 1a pisian aqeciad
- 1a academia particulr só minia
E tuod ams qe toda peçoa sempre soniol 1 dia...
Saeb aquiol qe a sua casa -n tem?
O mel apartamento tem!!!!!!1111
Não é paradisiaco mesmo?
(Eu sinto inveja da ignorância desse coitado)
(Deem destaque para a legenda!)
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Smallville com Destino traçado Contém SPOILERS!
Sábado, 29 de Março de 2008 às 01:30 | ALEX
O produtor executivo Brian Peterson e a co-produtora executiva Kelly Souders conversaram com o scifi.com, e contaram algumas novidades do seriado, e principalmente sobre o personagem de Michael Rosenbaum, Lex Luthor.
"Eu diria que se você vai assistir um episódio de Smallville, você devia assistir ´Descent,´" disse Peterson. "É muito importante. Está no mesmo nível de quando Clark foi à Fortaleza da Solidão. Está no mesmo nível."
Souders completou: "Lex teve grandes desafios na vida dele, e ele meio que não ficou em cima do muro esses anos. Nesse episódio ele cai para um lado."O episódio Descent lida com a ida do Luthor para o "próprio inferno", disse Peterson, e ainda completou "Há uma grande mudança que acontece que leva a vida dele à um caminho de pura escuridão. É o Lex se transformandono no vilão. Eu acho que isso é o ques fãs têm esperado. É o que eu tenho esperado.""É tudo por causa dos fãs," disse Peterson."Isso que é ótimo. Todos eles tem sido tão leais. Ainda temos muito guardado para eles, e estamos animados por isso."O episódio Descent vai ao ar dia 17 de Abril pela The CW nos Estados Unidos.
É, agora é esperar pra ver esse nova etapa do seriado que por anos esteve presente conosco =D
Fonte: Isfree.tv
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South Park de graça!
Quinta-feira, 27 de Março de 2008 às 23:09 | Renato
Se você adora Cartman & cia, e é abençoado com uma banda-larga boa, sorria :D
O site South Park Studios liberou todos - TODOS - os episódios. Sim, são 11 - ONZE - temporadas completas + alguns episódios da décima segunda + alguns extras.
Agora se você pensou que chegou no céu, bom... É bom você ser fluente em inglês, meu filho.
nota do editor: era bom demais pra ser verdade ¬¬'
Vi no ato ou efeito.
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Delfin Quishpe: Torres Gemelas
às 01:12 | Renato
Oremos.
Obs: Não lembro da onde tirei essa pérola. Se foi você que postou em seu blog e coisa e tal, favor deixar recado, que serão colocados os devidos créditos.
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Sei não...
às 00:53 | Renato
“Tomei banho pelado e namorei um pouquinho”, Rafinha, relatando as primeiras coisas que fez ao chegar no hotel.
Setenta e oito dias no duro - de fato -, mulheres de biquíni, carência... Tá bom, vai querendo me enganar.
Ele deve querer ter dito algo como: tomei um pouquinho de banho e namorei pelado.
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Franz Ferdinand no Rock in Rio... Madri!
Quarta-feira, 26 de Março de 2008 às 21:25 | Renato
O evento, que em décadas passadas era o maior festival de música da América Latina, quando passou a se realizar em Lisboa [2004], deixou muitas pessoas inconformadas, tristes por não poderem ver de perto seus ídolos na nossa querida, porém não menos violenta, "cidade maravilhosa".
Azar nosso. Sorte dos europeus.
Depois de migrado para o velho continente, e receber o bizarro nome de Rock in Rio Lisboa, o evento ganhou muitos patrocínios, muitos incentivadores e tudo mais, tanto que é realizado de dois em dois anos.
Esse ano a novidade é a inclusão da cidade de Madri [Espanha] na realização, que claro, dividirá as atrações com a capital lusa. Outro detalhe é que apesar de tudo a cidade que irá receber os shows dos astros será Arganda del Rey, uma cidade de 50 mil habitantes, a 20km da "sede".
Os realizadores confirmaram as presenças de Bob Dylan [que fez, esse mês, sua tour sulamericana], The Police, e os escoceses do Franz Ferdinand, além de Lenny Kravitz.
Outras presenças confirmadas são Alanis Morissette, Jack Johnson, Neil Young, Amy Winehouse, Jamiroquai e Shakira.
O Rock in Rio ocorre entre o fim de junho e o início de julho.
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Brincadeira de garota
às 21:09 | Julia Fernandes
Lembram-se da sua infância? Daquelas brincadeirinhas com as mãos?
Lembram-se das músicas:
Ai ana iana iá
Ai mimimá
Macarrão com Tutti-flá
Tutti flá ia ia
Papagaia ia
Unicep cep cep
Uni sop sop sop
Uni sup sup sup
Entendeu a letra?
Não? Não precisa mesmo, a maior graça é essa!
E tem melhores:
Bob bob jins-jins
Bob bo jes-jes
Bob jins
Bob jes
Bob bob jins jes!
Aaaah... que garota que resiste a uma rodinha com essas musicas?
Não, garotos, não são invocações ao coisa ruim....
Aaaah, lembrei, tem uma, que não utiliza palavras indescritiveis:
Nós 4
Eu com ela
Eu sem ela
Nós por cima
Nós por baixo
Tá, tá, parece um pouco... pornográfica, mais não levem pelo sentido malicioso, certo?
Mais enfim, existem outras milhares de brincadiras que ocupavam os meus recreios, e aposto que de você, garotas, também! Tem ainda do Lenga la lenga, a do Baballo (classica)...
Afinal, é bom relembrar a infância né!!!!
Lembra de mais alguma?
Manda ai!
Suporte: Pollyane Ferraz
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Homer Simpson de verdade
às 11:57 | Renato
Tá, você provavelmente deve ser fã dos Simpsons. Não é muito difícil de encontrar pessoas que adoram esse desenho um tanto quanto sem pudor.Então, essa informação já passou por alguns sites, mas talvez tenha passado despercebido por você.
No site pixeloo é feito alguns trabalhos de "humanização" de personagens famosos, do mundo animado.
Um exemplo? Homer Simpson, Mario Bros...
Dá um pouco de medo, mas é interessante. D'oh!
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Escape da Jaula
Terça-feira, 25 de Março de 2008 às 15:35 | Harry
Você deve ir clicando nos objetos afim de interagir, buscando uma saída.
Você se ACHA bom? Então tente escapar da jaula deste ET muito louco clicando aqui.
Ahh! Você conseguiu? Então tente as continuações:
NOTICIA URjent
Domingo, 23 de Março de 2008 às 17:22 | Julia Fernandes
ele foi...
AçAçINAod !!!!!!1111!!!!!!1111
Ow -n!!!!!!1111e agora?
Avios desde já, tirem as crianss da frente do computador
vams orr peal alma do pobre Cueliinio
FELIZ PÁSCOA BUEIRANOS!!!
Marcadores: tiop
Deus
às 16:57 | Renato
Já estou depositando!
via bender blog
Marcadores: humor
O tempo passa... O tempo voa...
às 15:27 | Harry
Oito milhões trezentos e quarenta e nove mil e setecentos e oitenta e nove (8.349.789). Esse é o número absurdo de pessoas que assistiram ao vídeo Crazy Frog Bros no site do Youtube até o dia de hoje.
O vídeo até é engraçado (o moleque de vermelho deve estar no mínimo estralado*), porém nem é tão novo. Você também já deve ter visto e nem se lembra.
Eis que, 15 anos mais tarde, os Bros se unem novamente para uma versão mais recente:
A quantidade de espectadores do Crazy Frog Bros me impressionou, porém não mais que a do vídeo Charlie bit my finger, que obteve 13.594.571 acessos (eu me recuso a escrever esse numeral por extenso) desde que foi postado.
Se você já tinha assistido ao primeiro vídeo, com certeza já assistiu esse aqui pelo menos umas três vezes:
E não é que, espantosamente, Harry and Charlie também se reencontraram para uma nova versão do vídeo?! Confere ai Charlie Bit Me, 15 anos depois:
Além dessas existem diversas outras versões dos respectivos vídeos, como remakes, slow motion, remix e outras.
É exatamente como profetizou Pablo Picasso: "Bons artistas copiam, grandes artistas roubam”, ou como modernizou o atual homem mais rico do mundo: "Os mais inteligentes COPIAM, só os gênios ROUBAM".
* - Estralar:
v. int.,
dar muitos estalos;
estalar.
gír.,
submeter ao efeito de entorpecentes estimulantes.
Surplus
Sábado, 22 de Março de 2008 às 22:23 | Harry
" Por que o estilo de vida consumista causa tanto ódio em alguns? Será que o privilégio de consumir está realmente nos conduzindo a um mundo de felicidade? De onde vem esse sentimento de vazio que toma de assalto as 'classes privilegiadas' (e o chamado 'Primeiro Mundo') apesar de toda sua riqueza? "
Produzido em 2003 por Erik Gandini, Surplus (supérfluo) expõe as "maravilhas" do mundo capitalista. Um documentário diferente sobre o consumo exagerado. Imperdível.
Segue um trecho:
1/5 da população mundial é responsável por consumir 4/5 dos recursos do planeta e também por produzir 86% de todo o desperdício.
Saiba mais assistindo Surplus, são 50 minutos ganhos em sua vida.
Segredo do casamento eterno
Sexta-feira, 21 de Março de 2008 às 14:59 | Harry
Seria apenas mais uma edição desinteressante do programa Hoje em Dia, da Rede Record, se não fosse a presença do ilustre Seu Manoel. Ele e sua esposa Dona Maria completaram (ou completariam, sei lá) 54 anos de casados em meados de fevereiro deste ano.
No vídeo, nada de especial, até o minuto 1:40.
É Seu Manoel. Você já sabia, Dona Maria ainda não.
Conclusão: O segredo de um casamento eterno é, com certeza, omitir aqueles fatos menos relevantes. Afinal, a sua namorada não precisa ficar sabendo do seu flerte com aquela vizinha na semana passada.
EM TEMPO: blogueiro, já sabe né!?
Mico? Segura esse 'Gorila' aí!
às 11:58 | ALEX
O tempo todo tem nossos amigos cheios de bizarrices fazendo nossa alegria.
O engraçado é que a maioria deles são os de-cabeça-chata, nossos companheiros nordestinos.
Viva Nordeste! \o/
Atenção, muuuita atenção para o som
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Nasa identifica oceano em lua de Saturno
às 00:25 | ALEX
Olha, não sei se a foto é apenas uma reprodução bem fantasiada ou a clara noção de realidade, mas que é lindo, É. @_____@
A superfície de Titã é composta de gelo, rochas e piscinas de hidrocarbonetos
Titã é a segunda maior lua do planeta e também a segunda maior do sistema solar. Com um diâmetro de 5 mil quilômetros, é um pouco menor que a Ganimedes, a lua de Júpiter, e maior que Mercúrio e Plutão.
Os astrônomos da Johns Hopkins indicaram que até agora não foi confirmado de maneira direta a existência desse oceano. No entanto, afirmaram que as observações da rotação da Titã feitas pela sonda Cassini mostraram mudanças em alguns pontos de sua superfície que sugerem que esse mar encontra-se a cerca de 80 quilômetros da superfície.
Entre outubro de 2005 e maio de 2007, a sonda Cassini, uma missão conjunta da Nasa e da Estação Espacial Européia (ESA), efetuou 19 aproximações para observar Titã. Os dados das primeiras observações permitiram localizar lagos, barrancos e montanhas nessa superfície. Os dados posteriores indicaram que a localização de alguns desses pontos haviam se modificado em até 30 quilômetros.
As mudanças poderiam ser causadas pelos intensos ventos da atmosfera de Titã, mas estes não ocorreriam se não existisse um mar subterrâneo que desse uma capacidade de "flutuação" à superfície sólida, conforme explicaram os cientistas.
Segundo os astrônomos, a superfície de Titã abriga mais hidrocarbonos líquidos que todas as reservas conhecidas na Terra.
Fonte: Invertia Terra
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Perfeito!
Quarta-feira, 19 de Março de 2008 às 16:18 | ALEX
Tá. Eu sei que faz tempo pra caralho isso. Desde que o Marilyn Mason (diga-se de passagem, ele não é aquele ator de Anos Incríveis ¬¬') veio ao Brasil o programa Pânico na TV fez essa montagem PERFEITA!
Tive que postar aqui... foi algo hilário e incrívelmente perfeito o que eles fizeram, ficou real demaaaais.
Bom, chega de falar... assistam!
Sai do chão! Sai do chão aêêêê!
ERRATA!
Terça-feira, 18 de Março de 2008 às 13:39 | ALEX
Recebi e-mails reclamando que o link do site dos correios não estava funcionando meus amigos bueiranos, então fiz a correção de link e disponibilizei novamente a matéria para que todas as pessoas do mundo possam ter a honra de consultar o referido CEP e ver o futuro do time que tem a maior torcida em São Paulo =D
Francamente, de que adianta ter torcida grande com este futuro?
Curioso? CORRE pra visualizar a matéria!
Link para a matéria publicada em 15/03/2008: HERE
Os links estão por toda a parte. o.O'
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As 10 coisas que nunca deverão ser feitas antes, durante e depois...
Segunda-feira, 17 de Março de 2008 às 17:53 | Julia Fernandes
Não se assustem caro leitor... é apenas uma ajudinha para a malhoria da sua, da minha, da nossa vida sexual (oO).
01. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.Seja franco: algum cara na
escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca
02. ESPREMER OS SEIOS DELA. Quando botam as mãos neles, a
maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.
03. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE. Mulheres destestam parecer
estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.
04. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS. Não force a barra
tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro. É brochante!
05. INDO DEPRESSA DEMAIS. Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.
06. CUTUCAR A CABEÇA DELA. Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.
07. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ. Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso
significa apenas mais roupa para ser lavada.
08. TIRAR FOTOS. Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.
09. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA. Leia isto cuidadosamente:
estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.
E por ultimo...
10. AGRADECER. Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo
com você. Seu quarto não é casa de caridade.
Pois é, será que ainda existe pessoas que cometem esses absurdos?
Vá saber né.... o mundo é tão estranho.
(Cara de espanto)
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Como terminar com sua namorada?
às 12:20 | Harry
Pra você, que sempre achou tudo isso muito complicado, chato, broxante... Eis a solução:
Vídeo-aula: Como terminar com sua namorada em 64 passos simples.
O que parecia tããão complicado agora se tornou tããão fácil... Né?
Noooosssa! Isso mudou a minha vida!!!
EM TEMPO: Estou na fase 2, "a segunda infância". Mas tá difícil encontrar alguma garota no ônibus que tope furunfar comigo.
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300 de esparta?
Domingo, 16 de Março de 2008 às 23:36 | ALEX
Podem falar que sou paga-pau, chupa bola, puxa-saco, ou qualquer merda do pânico na TV; Mas acho que é raro hoje em dia algo que preste na TV brasileira. Logo, não tenho nenhuma vergonha de colocar aqui alguns dos momentos que fazem minha alegria quando me arrisco a liga a tão famosa "caixinha" preta.
Dicas de Cinema
Sátira dos retardados do Pânico ao filme 300 de Esparta, muito booooom:
12 coisas que você precisa saber sobre o "Seu" Pinto
às 12:07 | ALEX
12 coisas que você não sabe sobre o 'Seu' Pinto!
Não bajule o cara não pra você ver uma coisa
1) O PREPÚCIO TEM MIL E UMA UTILIDADES!
Pra quem não sabe, o prepúcio é aquela pele que cobre a cabeça do pênis e que é retirada na cirurgia de circuncisão. Pois bem, quando é cortada fora, a tal pelinha pode ter um destino muito mais nobre do que ser jogada no lixo hospitalar. O jeito mais comum de aproveitar o prepúcio é usá-lo em cirurgias para reparar defeitos da uretra - ele pode substituir uma parte que não se formou durante o desenvolvimento do feto ou recobrir outras áreas do pênis. Mas não é só isso, não! O prepúcio, de mil e uma utilidades, ainda pode servir para cirurgias de reconstrução do canal auditivo e até como enxerto em áreas de pele destruídas por queimaduras.
2) TEM UM PEIXE QUE É UM VERDADEIRO PERIGO PARA ELE
O "Seu" Pinto precisa ter muito cuidado se for nadar no rio Amazonas... O candiru (Vandellia cirrhosa) é um pequeno peixe - de 5 a 8 centímetros de comprimento e de 4 a 6 milímetros de diâmetro - também conhecido como peixe-vampiro. Só que não é atrás do pescoço alheio que ele fica, não! O desgraçado é capaz de... aaahh!... penetrar na uretra para sugar sangue do banhista! E sabe o que o atrai? A urina. O candiru pode confundir a uréia humana com a uréia eliminada por outros peixes que ele costuma atacar. Para deixar a história mais horripilante, a remoção do peixe-vampiro é bem complicada, mesmo cirurgicamente. Olha lá onde o "Seu" Pinto vai fazer xixi!
3) PODE NÃO SER UMA BOA O "SEU" PINTO FICAR DURO POR MUITO TEMPO
Quem acha que manter uma ereção por horas é prova de potência deveria dar uma olhada no dicionário na palavra priapismo... Tá bom, não precisa ir até o dicionário: priapismo é uma ereção prolongada, dolorosa, involuntária e não necessariamente desencadeada por algum estímulo sexual. Não dá para vacilar: se a ereção não for embora sozinha, o cara tem que correr ao pronto-socorro para que os médicos tentem fazer com que ele volte ao estado flácido. Se demorar demais, o amigão pode ficar com seqüelas...Pessoas sob efeito de algum medicamento (como antipsicóticos e anestésicos) ou com doenças como câncer e certos tipos de anemia podem apresentar priapismo.
4) ELE NEM SEMPRE ESTEVE AÍ COM VOCÊ
O sexo de cada pessoa é definido no momento da fecundação - é aquela velha história de espermatozóides com cromossomo X resultarem em meninas e Y gerarem garotos. Apesar disso, os órgãos genitais externos só se definem mesmo depois de 12 semanas. Ou seja, até por volta do terceiro mês de gestação, não dá para saber visualmente se o embrião tem um pênis ou uma vagina.É que, até esse período, as duas estruturas ficam para "dentro" do corpo. O que define o caminho a ser seguido - a vagina continua para dentro e o pênis se volta para o exterior - são os hormônios produzidos pelos testículos ou pelos ovários a partir da oitava semana de gestação.
5) O TAMANHO DELE QUANDO MOLE NÃO TEM NADA A VER COM O TAMANHO ERETO!
Não caia na síndrome do vestiário: sair do futebol e comparar o tamanho do "Seu" Pinto em estado flácido não serve pra nada. O volume dele quando mole não tem nenhuma relação com o tamanho que pode atingir ereto. Isso significa que um pequenino flácido pode surpreender e se tornar um "gigante" ereto. Do mesmo jeito, um zé-grandão na moleza pode decepcionar e crescer muito pouco na hora do vamos ver. E é claro que vale muito mais como o bilau se comporta em posição de ataque do que na defesa, não é, não?
6) PRESTE ATENÇÃO SE ELE NÃO ESTÁ MUITO TORTO
Calma, muita calma nessa hora! Ter o pênis um pouco torto é normal. Só que às vezes ele é tão curvo que fica difícil manter uma relação sexual sem que o "instrumento" escape da vagina toda hora. Em alguns casos mais graves, o cara não tem sequer coragem de tentar transar. As cirurgias para desentortar pênis servem justamente para resolver essas situações mais dramáticas. É claro que apenas um urologista pode avaliar o membro e ver se é mesmo um caso para operação.Detalhe importante: puxar o bilau para tentar endireitá-lo pode piorar mais o quadro, pois as lesões causadas pelo estica-e-puxa podem criar um tecido fibroso que aumenta a curvatura do "Seu" Pinto.
7) FUMAR PODE DEIXAR "SEU" PINTO MENOR!
Você já deve ter visto e ouvido várias vezes o alerta: "Fumar pode causar impotência". O que você pode não saber é que o tabagismo também pode fazer com que o "Seu" Pinto ganhe uma aparência menor. É que fumar é um fator de risco para o entupimento dos vasos que enchem de sangue os corpos cavernosos durante a ereção. Quando esses vasos ficam totalmente obstruídos, o sangue não chega e a ereção não rola. É a impotência.Mas, muito antes de o problema chegar a esse estágio trágico, pode rolar uma obstrução parcial dos vasos, que leva o cara a ter uma ereção incompleta. Como o pênis não se estica todo, a impressão que fica é de que "Seu" Pinto está menor.
8) EMAGRECER O FAZ "CRESCER"
Não faltam argumentos ligados à saúde para convencer os mais gordinhos a emagrecer um pouco. Mas, por mexer com o orgulho masculino, talvez nenhum deles seja tão forte como este: o excesso de peso pode esconder o pênis, fazendo com que ele pareça menor do que é. A base do dito-cujo fica encoberta pela gordura extra que se acumula na região púbica. Assim, só fica visível a parte que consegue se desafogar da gordura e se projetar para fora.Perder alguns quilos pode ajudar a ganhar preciosos milímetros no comprimento aparente!
9) APARAR OS PÊLOS PUBIANOS TAMBÉM
Taí outra ilusão de ótica que funciona. Uma "superfloresta" na região pubiana dá uma boa camuflada no material. Os pêlos volumosos encobrem a parte inicial do pênis, e quem vê acha que o comprimento real é só o que consege aparecer na clareira. Quer uma dica para deixar seu companheiro sair de trás da moita? É só realizar podas temporárias - com muito cuidado para não cortar mais do que deve...
10) CIRCUNCISÃO DIMINUI O RISCO DE PEGAR DST's
Várias pesquisas mostram que homens circuncidados têm até 60% menos risco de contrair o HIV numa relação heterossexual. Antes disso, os médicos já percebiam que judeus e muçulmanos - circuncidados por motivos religiosos - tinham menos doenças sexualmente transmissíveis (DSTs) como o HPV. Por isso, a Organização Mundial da Saúde recomendou que os países onde a aids está fora de controle - basicamente na África - invistam na circuncisão para barrar a epidemia.Mas preste muita atenção: apesar de dar uma força, A CIRCUNCISÃO NÃO ESTÁ NEM PERTO DE GARANTIR 100% DE PROTEÇÃO! Tem que usar camisinha - seja você circuncidado ou não.
11) JÁ BOTÁ-LO PARA MALHAR NÃO ADIANTA NADA
Se você ainda não se convenceu de que spams do tipo enlarge your penis ("aumente seu pênis") são pura balela, aí vai um argumento imbatível: o "Seu" Pinto não tem músculos estriados. Só em regiões do corpo com esse tipo de tecido é que dá para fazer musculação - aumentando o tamanho de braços e pernas, por exemplo. Como o pênis não tem tais músculos, não há exercício que resolva. O máximo que você consegue fazendo ginásticas bizarras com alteres penianos é machucar o membro.
12) CUIDADO: O"SEU" PINTO PODE QUEBRAR
Que o pênis não tem osso, você já deve ter percebido faz tempo... Então como é possível ele quebrar? Na verdade, o que os médicos chamam de fratura do pênis é o rompimento de uma membrana que recobre os corpos cavernosos. Durante a ereção, são esses corpos cavernosos que se enchem de sangue e fazem o bilau crescer. Uma membrana chamada túnica albugínea funciona como uma "barragem", segurando a circulação nos corpos cavernosos. Quando ocorre a ruptura dessa membrana, o sangue vaza para a pele do pênis, podendo criar um grande hematoma. Na maioria das vezes, o tratamento é cirúrgico, e o seu amigão, em geral, acaba voltando ao seu funcionamento normal.
Marcadores: the homem
Praticidade é tudo!
às 11:14 | Harry
Pra você, que sempre teve vontade de completar um cubo mágico, aí vai a sequência lógica:
"PRONTCHO! Acabei de vez com essa merda."Falando em transgênicos...
Sábado, 15 de Março de 2008 às 10:23 | Harry
Como já me expressei aqui sobre a minha aversão aos transgênicos (aqui), não pretendia mais tocar no assunto, porém as circunstâncias me forçaram:
Ela ama os transgênicos. Os trangênicos são pessoas como ela.
Inclusão digital: MALDITA SEJA...
Vi no Treta e casquei.
O CEP não nega, NÃO NEGA!
às 00:31 | ALEX
É meu respeitável público de bueiro. Aqui é o bueiro mais aconchegante da internet, onde tuuudo o que você gosta vai parar.
Mas é aquela história né gente... não temos nenhum preconceito e não fazemos apologia a nenhum tipo de religião, opção sexual ou até mesmo time de futebol.
Mas é que quando a verdade vem a tona, os fatos não negam. Não negam mesmo.
Não sabe do que eu tô falando? Achou que eu enrolei demais? Então desenrola! Entre no site dos correios e procure este CEP: 08383-015
Viu? Nem adianta ficar bravo se você fizer parte da
este blog não faz apologia a qualquer time de futebol. Seja ele um fracasso total ou um time normal.
Marcadores: bueiro news, the homem
Conversa de cabeleleeeiro
Quinta-feira, 13 de Março de 2008 às 17:41 | Julia Fernandes
Cliente un: Quanto custa 1a depilsão compreta?
Cabelereira: **888zeor real
Cliente un: ah, então el só qeor o bigode mesmo
....
Cliente dos: See vil minina... o Aderbal taav trainod a Jurema!!!!!!1111
Cabelereira: -n brinca!!!!!!1111 Como foi iço?
Cliente un: Aderba? Aqeel qe mora na rua de ciam do mercadinio? Ah, el sempre sube, ele é 1 cafajesti!!!!!!1111
Cliente tr^es: Nooosa, tadinia da Jurema.
Cliente dos: pos é amicaas, ele deishol ela no shão!!!!!!1111 Tadinia... -n conseeg nem levantr a cabesa. Dizem por ai qe a mulir é linda, loiar alta a gostosa!!!!!!1111
Cabelereira: Mas qem é eça oltra?
Cliente dos: EU
Espaaanto...
Marcadores: the mulher, tiop
Uva do mal
às 17:01 | Harry
Evento: Festa da uva
Local: Caxias do Sul
Vitima: Repórter Lasier Martins
É por isso que eu sou contra os transgênicos.
Beber ajuda a esquecer?
Terça-feira, 11 de Março de 2008 às 15:15 | Julia Fernandes
Não meu caro leitor... isso não é um momento fossa.
Mais quem nunca bebeu pra esquecer aquele momento? Ou até mesmo uma pessoa?
Aí está a resposta... será que ajuda?
Cientistas da Universidade de Tóquio, segundo estudo publicado na revista
Neuropsychopharmacology (quem conseguir soletrar esse nome ganha um pirulito),
concluíram que o álcool fortalece as recordações ruins no cérebro. Nas
experiências coordenadas pelo professor Norio Matsuki, choques leves em ratos
(por Deus! RATOS!) os condicionavam ao medo. A associação aos choques os levava
a ficarem paralisados sempre que eram colocados nas gaiolas, mesmo sem choques.
Em seguida era injetado álcool ou um composto inerte (para efeito de
controle) nos animais. Os ratos alcoolizados ficavam mais tempo paralisados por
medo do que aqueles que não haviam sido injetados com álcool. Eles ficavam até
duas semanas com aversão à suas pequenas jaulas.
Norio recomenda
que, para esquecer algum evento ruim, o melhor seria saborear uma memória
agradável do que a negativa e não consumir álcool.
O mais triste de tudo, é que somos compreendidos através de experiencia com... RATOS!!!
Mais enfim, não vale a pena beber, entenderam?
Marcadores: the homem, the mulher
Karaokê do Pânico na TV
às 14:30 | ALEX
Quando assisti isso inédito na TV chorei de rir. Acho incrível como coisas simples, como uma montagenzinha de vídeo e uma legenda criativa, podem fazer nossa alegria em uma noite de domingo. Fiquei procurando no youtube até que encontrei esse vídeo. Pensei comigo: "Puta merda, tenho que compartilhar isso com os Bueiranos de plantão".
E está aí minha gente. Divirtam-se com o Karaokê do Pânico na TV - U2/Vertigo.
Ai que Friiiiioooooo, friiiiiiooooooooooooooooooo!
Marcadores: BTV
Eu confesso...
Segunda-feira, 10 de Março de 2008 às 15:31 | ALEX
Entrando na onda do meu último post aqui no Bueiro, lembrei desse site que há alguns ano já conheço. É divertido demais olhar todas essas confissões. Eu mesmo já confessei lá =D
"Confeço que cago litrus rimdo com eçte site ok?//"
Lá você vê todo tipo de confissões meeeesmo.
Tem as nojentas, as românticas, as medonhas, as hilárias e muitas outras.
Passa lá no Euconfesso e se mate de rir com o que ver por lá.
Aproveite e faça também sua confissão ;)
Marcadores: bueiro news, tiop
Smallville - Hero :: Sétima temporada - Episódio 13
às 15:12 | ALEX
Bom, eu como fã nato de Smallville confesso aqui a todos os Bueiranos que a série já não é mais como antigamente, no entanto ela continua boa e com muitas espectativas de melhora; Ainda mais agora que se aproxima de seu fim definitivo.
Não é uma das séries com mais audiência, mas esteve um tempo em férias e agora que está voltando vale a pena mostrar o trailer promocional que já está divulgado no Youtube.
O Trailer nos mostra que algumas respostas finalmente virão a tona, e algumas coisas vão ser resolvidas. Destaque para o Retorno de Pete, o melhor amigo do Clark, que foi-se embora do seriado na terceira temporada.
Algumas considerações antes de você assistir ao trailer:
- Lex Luthor está cada vez mais sombrio, e mesmo que em algumas cenas você fique com dó do pobre menino que foi criado à sombra do pai, logo você descobre que deve continuar odiando-o.
- O relacionamento de Clark e Lana está indo de mal a pior, logo podemos especular sobre a maneira que ela irá deixar a vida de Clark Kent
- Lois já não está mais enrolada com seus amantes (Sempre aparece algum, mas desta vez parece que ela sossega
Agora vejam o Trailer:
Smallville volta dia 13/03 na CW (U.S and A.)
Coming soon...
Sábado, 8 de Março de 2008 às 21:31 | Harry
A indústria cinematográfica está em alta, atualmente temos diversas opções de entretenimento nesse ramo e a tendência é sempre melhorar.
Tive a certeza disso hoje, quando tive a notícia da mais nova e aguardada estréia do cinema Mexicano. Se trata do, PASMEM: Terror na Vila, o mais novo filme da turma do Chaves (!!!).
Não crê na minha pessoa?? Então assista ao trailer:
Ok, se você contém um mínimo de cultura, deve saber que o a turma do Chaves já pendurou as chuteiras faz uns 50 anos, logo, o vídeo é uma montagem.
Montagem do Chaves é o que mais se vê, tem aquele do tráfico na vila, tem o da dublagem do Nirvana. Porém, o que me impressionou foi a incrível qualidade viral desse vídeo.
A melhor montagem del Chavo que já vi.
Marcadores: cine bueiro, iutubiu
História de verão
Sexta-feira, 7 de Março de 2008 às 16:30 | Julia Fernandes
Sabe aquele garoto que você conheceu na praia? Vocês ficaram, foi tudo muito lindo.
Praia, sol, verão e de noite um lual... tudo muito romantico. Você, ele e o mar.
Mais infeliuzmente você tem que subir a serra, dói a despedida, afinal o que você viveu ali, nunca mais vai acontecer. Amor de praia sobe a serra? Claro que não... a única coisa que sobra são as lembranças.
Ah, as lembranças...
Primeiro são lembranças que você nunca mais quer esquecer, afinal, com o avanço da tecnologia vocês se falam todo dia, apesar da distância. Depois, com o passar do tempo, você percebe que a vida continua e que não dá pra alimentar um romance praiano. As lembranças se tornam facas que lhe cortam o coração (nossa, essa foi profunda, nem eu esperava). Ele está com outra feliz e contente. E você? Ainda relembrando daquela noite em que se conheceram. Quem dera tudo não fosse tão lindo... quem dera não tivesse me apaixonado assim...
E mais uma vez você está na fossa, relembrando um passado que não vai mais voltar.
Mais logo você esquece... a vida tem dessas coisas mesmo.
Ai, quando você perceber foi só mais uma História de Verão!
Você já teve uma História de verão?
Se já teve sabe do que eu to falando.
E acaba sempre tudo igual
Ninguem esquece no final
E as férias viram só recordação
Você no seu mundinho e eu
Rindo do que aconteceu
Foi só mais uma história de verão!História de verão - Forfun
Marcadores: the mulher
Primeiro Debate B!
Quinta-feira, 6 de Março de 2008 às 22:59 | ALEX
DEBATE B!
• Quando quiser falar alguma coisa REFERENTE AO ASSUNTO TEMA aperte o botão chamar atenção. O ADMINISTRADOR do Debate (Que irá anunciar o inicio do debate) escolherá um dos que chamaram atenção para escrever. Nunca escreva nada sem autorização do Administrador.
Marcadores: blablabla
A festa do Caralho
Quarta-feira, 5 de Março de 2008 às 23:56 | ALEX
OK! Eu fico tão abismado com a veracidade das fotos e informações que até prefiro não comentar demasiadamente.
Pois bem... vejam que cena mais
Carro alegórico da "Unidos do Caralho a Quatro"
Essa "qué" já! Ahh queeer.
Empurra essa porra gente!
"Ela quelia um dêsses né?! Mas o meu apenas cabe nessa caixinha, poblezinha dela né?!"
"Vai filhinha, aprenda o que é bom nessa vida com excessão do dinheiro"
"Olha a porcelaaaaana... porcelana do caraaalho... apenas 'Um Real' "
Projeto Viva Rola
(8) A Pipa do Vovô não sobe mais [...]
Marcadores: bueiro news
Lost 4.06 The Other Woman [Vigília]
Terça-feira, 4 de Março de 2008 às 23:04 | ALEX
Pois é bueiranos, depois do episódio mais que fantástico (o melhor que já assisti em minha humilde vida) centrado em Desmond, muitas duvidas açoitaram nossas mentes. Agora a nova promo não revela muita coisa do novo episódio, só nos mostra que o clima volta a esquentar no confronto "Pessoas-do-navio" Vs. "Survivors Oceanic 815". Podemos esperar mais uma revelação dos Oceanic Six? Será que o sexto e último será mostrado?
Daqui pra baixo há SPOILERS para quem ainda está assistindo à Terceira Temporada:
Pois bem, há muitas dúvidas que nos fazem ficar imaginando e questionando o futuro dos episódios dessa Quarta temporada. Quando vemos que Kate está cuidando de Aaron, tudo nos leva a pensar que o 5° do sexteto é o loirinho chorão (devo ressaltar que o Trailer do episódio 4.04 - eggtown também dizia que outro Oceanic Six seria revelado). Mas fortes Spoiler diziam que um casal faria parte desses seis. E o casalsinho mais thuco-thuco da ilha ééééééé... bem, esqueçam o Thuco-Thuco, mas tudo que era spoiler informava que seriam Sun e Jin.
Meu cérebro está entrando em pane; E o mais assustador é que eu gosto =D
LOST é LOST né galera?!
Confiram aí a Promo do episódio 6 vá!
Como receber 100 recados no Orkut em menos de 30 minutos?
Segunda-feira, 3 de Março de 2008 às 13:01 | Harry
Quer ter uma página de recados invejável? Inconstante? Quer sempre um recadinho novo pra ler? Então siga passo a passo:
1. Certifique-se de que você é um vereador.
2. Certifique-se de que você está no meio de uma sessão.
3. Acesse sua página pessoal do Orkut em seu notebook.
4. Certifique-se de ser flagrado por algum fotógrafo:
5. Certifique-se de que sua foto e o link de sua página pessoal sejam divulgados no Jacaré Banguela.Pronto! Agora é só correr pro abraço!!!
Tem gente até aproveitando o alto índice de visitas da página da "Vossa Excelência" pra fazer um jabázinho básico:
Visão de marketing é para os fracos...Iron Maiden toca daqui á pouco
Domingo, 2 de Março de 2008 às 13:47 | Harry
Dois meses antes do show (que acontecerá hoje ás 20h no Parque Antártica em São Paulo), os ingressos já haviam se esgotado. Nada de novo, afinal, é o Iron.
A formação atual do Iron Maiden é: Bruce Dickinson no vocal, Steve Harris no baixo, Nicko McBrain na bateria e Dave Murray, Adrian Smith e Janick Gers nas guitarras.
Segue o vídeo no Rock in Rio em 2001:
É isso. Iron vai tocar. É uma notícia histórica tanto quanto a renúncia de Fidel.
Se você neste momento está pensando que eu cultuo alguma religião anti-cristã, sorria: você é um maldito pagodeiro/funkeiro preconceituoso e xiita.
Marcadores: música
Desktop Tower Defense
Sábado, 1 de Março de 2008 às 18:52 | Harry
Estratégia é tudo no Desktop Tower Defense, nele você é compelido a não permitir a passagem de seus inimigos pelo campo (curiosamente, uma área de trabalho). Para isso você tem diversas torres, cada uma com uma função e preço, e com um pouco de técnica e dinheiro, você pode chegar ao level 40 e terminar o jogo.
Impeça os inimigos de atravessarem o campo.
Organize-se ou seus inimigos vencerão.
Enganar seus inimigos mudando a rota de fuga é uma das maneiras de vencer.No modo Easy, eu consegui completar os 40 levels deixando apenas o último Boss escapar (mas foi por pouco!!).
Desktop Tower Defense: dê uma chance.
UPDATE: Não são 40, mas 30 levels. E, sim, o último Boss já era.
Mude e Marque
às 00:01 | ALEX
Hey Bueiranos. Trouxe um texto que achei Super interessante a vocês leitores. Bom, eu sei que as vezes não dá coragem de ler textos longos, mas eu tenho certeza que esse vai valer a pena.
O texto foi Publicado no Estado de S. Paulo e seu autor é Airton Luiz Mendonça.
O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos. Se alguém colocar você dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... você começará a perder a noção do tempo. Por alguns dias, sua mente detectará a passagem do tempo sentindo as reações internas do seu corpo, incluindo os batimentos cardíacos, ciclos de sono, fome, sede e pressão sanguínea. Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do movimento dos objetos, pessoas, sinais naturais e da repetição de eventos cíclicos, como o nascer e o pôr do sol. Compreendido este ponto, há outra coisa que você tem que considerar: Nosso cérebro é extremamente otimizado. Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho. Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia. Qualquer um de nós ficaria louco se o cérebro tivesse que processar conscientemente tal quantidade. Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não aparece no índice de eventos do dia e portanto, quando você vive uma experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para compreender o que está acontecendo. É quando você se sente mais vivo. Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente colocando suas reações no modo automático e 'apagando' as experiências duplicadas. Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os Natais chegam cada vez mais rapidamente. Quando começamos a dirigir automóveis, tudo parece muito complicado, nossa atenção parece ser requisitada ao máximo. Então, um dia dirigimos trocando de marcha, olhando os semáforos, lendo os sinais ou até falando ao celular ao mesmo tempo. Como acontece?
Simples: o cérebro já sabe o que está escrito nas placas (você não lê com os olhos, mas com a imagem anterior, na mente); O cérebro já sabe qual marcha trocar (ele simplesmente pega suas experiências passadas e usa , no lugar de repetir realmente a experiência). Em outras palavras, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos para a mente. Aqueles críticos segundos de troca de marcha, leitura de placa... São apagados de sua noção de passagem do tempo... Quando você começa a repetir algo
exatamente igual, a mente apaga a experiência repetida. Conforme envelhecemos,
as coisas começam a se repetir -as mesmas ruas, pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações, enfim as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido
longo e cheio de novidades), vão diminuindo. Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década. Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a ROTINA. Não me entenda mal. A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos. Felizmente há um antídoto para a aceleração do tempo: M & M (Mude e Marque):
• Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou registros com fotos. Mude de paisagem, tire férias com a família (sugiro que você tire férias sempre e, preferencialmente, para um lugar quente, um ano, e frio no seguinte) e marque com fotos, cartões postais e cartas. Tenha filhos (eles destroem a rotina) e sempre faça festas de aniversário para eles, e para você (marcando o evento e diferenciando o dia). Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de momentos usuais. Faça festas de noivado, casamento, 15 anos, bodas disso ou daquilo, bota-foras, participe do aniversário de formatura de sua turma, visite parentes distantes, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no Natal, vá a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo. Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor, faça diferente. Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes. Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências diferentes. Seja diferente. Se você tiver dinheiro, especialmente se já estiver aposentado, vá com seu marido, esposa ou amigos para outras cidades ou países, veja outras culturas, visite museus estranhos, deguste pratos esquisitos. Em outras
palavras... V-I-V-A! Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo. E se tiver a sorte de estar casado(a) com alguém disposto(a) a ver e buscar coisas diferentes, seu livro será muito mais longo, muito mais interessante e muito mais v-i-v-o do que a maioria dos livros da vida que existem por aí. Cerque-se de amigos. Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes. Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é? Boa sorte em suas experiências para expandir seu tempo, com qualidade, emoção, rituais e vida.
É, se você, assim como eu, se sentiu um pouco tocado, bem-vindo ao clube. É realmente algo a ser pensado. Não é aquela demagogia, baboseira ou muito menos algo que já saibamos. É uma abordagem diferente que nos faz realmente pensar.
Agora se você irá fazer algo para mudar essa condição, só depende de você.
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