Casamento de macacos atrai 3.000 pessoas na Índia

Sexta-feira, 29 de Fevereiro de 2008 às 16:44 | ALEX

É brincadeira, ficou sabendo da última? Bem, essa é a cerimônia mais doida que já ouvi falar. E o pior é o tanto de gente que vai prestigiar isso =P

O casamento de dois macacos atraiu 3.000 pessoas na região de Ghanteswara, próxima da capital do estado de Orissa, no leste da Índia. A multidão presente na cerimônia, realizada na quinta-feira (21), foi recebida com um banquete de arroz, lentilhas, verduras, peixe e doces. Além disso, o casal recebeu vários presentes dos convidados, inclusive um colar de ouro para a noiva, dado por um comerciante da região. "Foi uma experiência única para mim", disse o padre que realizou a cerimônia, Daitari Dash. "Foi a primeira vez que conduzi um casamento entre dois animais, mas segui todos os rituais como eu faço em casamentos entre humanos", contou. Os "noivos" haviam sido criados por duas famílias diferentes como animais de estimação. Eles eram mantidos presos por correntes antes do casamento, mas foram soltos depois da cerimônia. Os macacos são considerados sagrados na religião hindu e por isso, o casamento entre os animais é visto como um evento espiritual que traz benefícios para a comunidade. Apesar disso, os donos dos "noivos" afirmaram que os tratavam apenas como animais domésticos e que a decisão de casar os macacos é fruto apenas do afeto que sentiam pelos animais.

É mole? Até macaco tá casando e vivendo melhor que "nóis". É muita mancada com o trabalhador brasileiro isso.

Fonte: Folha

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The Million Zimbabwear Dollar Page

Quarta-feira, 27 de Fevereiro de 2008 às 16:11 | Harry

The Million Dollar Page:


Eis que um estudante Zimbabuano (cujo aparelho responsável pela visão era muito gordo), com base na bela tacada de Tew, criou a The Million Zimbabwear Dollar Page (A Página de Um Milhão de Dólares Zimbabuana), que funciona com o mesmo principio.

The Million Dollar Zimbabwear Page:


Porém, a unidade monetária nesse caso é o Dólar Zimbabuano (Z$), a inflação no Zimbábue atingiu o mero índice de 100.580,2%, o que deixa o Dólar Zimbabuano em certa “desvantagem” com o Dólar Americano (Z$ 1 = US$ 0.000033), ou seja, quando a The Million Zimbabwear Dollar Page vender todos os seus pixels, seu dono terá arrecadado a quantia exuberante de Z$ 1.000.000,00 ou ainda US$ 33.

Já pensou em o que fazer com toda essa grana? Comprar um lanche e um refrigerante talvez??

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É chato, mas é bom saber...

Segunda-feira, 25 de Fevereiro de 2008 às 20:25 | Julia Fernandes

Bom galera, não sei se vocês estão sabendo, mas.... a bendita Língua Portuguesa nos pregou mais uma peça!!!

Dêem (agora é deem tá!) uma olhada nas novas regras:

As paroxítonas terminadas em “o” duplo, por exemplo, não terão mais acento
circunflexo. Ao invés de “abençôo”, “enjôo” ou “vôo”, teremos que escrever
“abençoo”, “enjoo” e “voo”.

Também não se usará mais o acento circunflexo nas terceiras pessoas do
plural do presente do indicativo ou do subjuntivo dos verbos “crer”, “dar”,
“ler”, “ver” e seus decorrentes, ficando correta a grafia “creem”, “deem”,
“leem” e “veem”.

O trema desaparece completamente. Estará correto escrever “linguiça”,
“sequência”, “frequência” e “quinquênio” ao invés de lingüiça, seqüência,
freqüência e qüinqüênio.

O alfabeto deixa de ter 23 letras para ter 26, com a incorporação do “k”,
do “w” e do “y” e o acento deixará de ser usado para diferenciar “pára” (verbo)
de “para” (preposição).

Outras duas mudanças: criação de alguns casos de dupla grafia para fazer
diferenciação, como o uso do acento agudo na primeira pessoa do plural do
pretérito perfeito dos verbos da primeira conjugação, tais como “louvámos” em
oposição a “louvamos” e “amámos” em oposição a “amamos”, além da eliminação do
acento agudo nos ditongos abertos “ei” e “oi” de palavras paroxítonas, como “assembléia”, “idéia”, “heróica” e “jibóia”.

Essas regras foram estabelecidas em 1990 e entraram em vigor apenas nesse ano (2008 né!).

Agora eu te pergunto: Alguém, em sã consciência sabe me explicar que diabos é essa história de paroxitona, proparoxítona, terceira pessoa do plural do indicativo do subjuntivo do caral* a 4!!!

Pelo menos os dois pontinhos em cima do U não existirão mais... coitados.

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And the Oscar goes to...

às 13:49 | Renato

E o Oscar foi ontem.
E deu Onde os Fracos Não Têm Vez, dos irmãos Coen. Ganharam 4 prêmios dos 8 artísticos.
Destaque também paras as escolhas de melhor roteiro original e atriz coadjuvante.
And the Oscar goes too...:

Melhor filme
Onde os Fracos Não Têm Vez

Ator
Daniel Day Lewis - Sangue Negro

Atriz
Marion Cotillard - Piaf, Um Hino ao Amor

Ator coadjuvante
Javier Bardem - Onde os Fracos Não Têm Vez

Atriz coadjuvante
Tilda Swinton - Conduta de Risco

Diretor
Joel e Ethan Coen - Onde os Fracos Não Têm Vez

Filme estrangeiro
The Counterfeiters - Áustria

Filme de animação
Ratatouille

Roteiro original
Diablo Cody - Juno

Roteiro adaptado
Joel e Ethan Coen - Onde os Fracos Não Têm Vez

Fotografia
Sangue Negro

Montagem
O Ultimato Bourne

Direção de arte
Sweeney Todd

Figurino
Elizabeth: A Era de Ouro

Maquiagem
Piaf - Um Hino ao Amor

Edição de som
O Ultimato Bourne

Efeitos sonoros
O Ultimato Bourne

Efeitos Visuais
A Bússola de Ouro

Documentário
Taxi to the Dark Side

Documentário de curta- metragem
Freeheld

Trilha sonora
Desejo e Reparação

Canção original
Falling Slowly - Once

Curta metragem
Le Mozart des Pickpockets (The Mozart of Pickpockets)

Curta metragem de animação
Peter & The Wolf

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AQITIVIA DANOEN

Domingo, 24 de Fevereiro de 2008 às 19:30 | ALEX

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Fatos da Vida Cotiorkutdiana

às 19:00 | ALEX

- mim add no emesiene e veja eu na ebican gato

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Mario, não me abandones!

Sábado, 23 de Fevereiro de 2008 às 23:08 | Harry

Seja sincero e diga se você também já cometeu o pecado:

Julian Beever e seus fodásticos desenhos

Sexta-feira, 22 de Fevereiro de 2008 às 20:24 | Harry

Julian Beever é um artista Inglês de Chalk art (Arte com giz) que cria desenho tridimensionais utilizando giz como material. É um trabalho que se utiliza da técnica de projeção conhecida como anamorfose. Esta técnica cria uma ilusão de ótica 3D quando a imagem é vista a partir de determinado angulo.

Ele trabalha para varias empresas como freelance, criando murais em campanhas promocionais. Frequentemente é chamado de Pavement Picasso.

Os desenhos são minuciosamente projetadas, milimetricamente executados. Pura matemática. Em média, o artista leva cerca de três dias para completar uma obra. (God save the Wikipédia!)

Puuuuura perspectiva!! Confira ai alguns dos meus preferidos:

Contato

Quinta-feira, 21 de Fevereiro de 2008 às 13:12 | ALEX

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Receita de como fazer sexo. (???)

Quarta-feira, 20 de Fevereiro de 2008 às 21:18 | Harry

Eu recebo cada coisa tosca no meu e-mail, fora os spams...
Mas esse é interessante:

Receita de como fazer sexo

Confira essa receita, que é uma delicia.

Ingredientes:

- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Modo de preparar:

1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.

5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar.O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.

Observações:

- se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios
antes e após o uso;
- não lamba a tigela
- caso o bolo cresça, fuja.

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TATA planeja Carro a Ar

às 17:53 | ALEX

Sim, a montadora indiana TATA (apesar de você não conhecê-la) projetou um carro movido a ar. A caranga carrega três pessoas apenas em seu interior, não polui o ambiente de forma alguma e pesa 350kg. O mais legal é que isso não é apenas um projeto, a montadora (como é o nome mesmo?) já está programando a data das vendas do veículo. O preço pra gente do submundo Brasil pode chegar a R$ 8,4 mil.

O OneCAT, nome do possante, que é feito de fibra de vidro pode ser comercializado na Índia ainda esse ano o.O'

A montadora já ficou famosa (Ficou?) por ter construído mês passado o carro mais barato do mundo; custaria pra gente uns R$ 4,5 mil. Barato meeeeesmo.

O OneCAT, que roda até 300 km com um tanque, pode ser abastecido com ar comprimido pelo valor máximo de cerca de R$ 3,3. Ele roda numa velocidade de até 112 km/h e precisa trocar de óleo a cada 48 mil km.

Segundo o porta-voz da empresa, "O motor é eficiente, econômico e capaz de outras aplicações, como geração de energia".

Esperemos que a idéia seja BEM aceita. Nessa era em que o meio ambiente necessita de qualquer ajuda, esse carrinho já é uma mão na roda =]
_____________________________________ ôôôôô trocadilho infâme ¬¬' __

Fonte: Invertia

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Vídeos que valem o Clique

Terça-feira, 19 de Fevereiro de 2008 às 00:41 | ALEX

Vídeos de qualidade no Youtube tem de baciada, mas sempre tem os que se destacam.

Eu gosto de mostrar os vídeos de atores que têm realmente jeito, que têm a arte estampada no peito (Fora os pêlos).

Esses dois vídeos são produzidos por atores não TÃO famosos, mas de uma criatividade incrível.

O primeiro é de:

Rafinha Bastos

Paródia da Musica Festa no Apê

"Porque a chapa vai esquentar"

Esse outro é de mais atores:

Alex Moreno, Oscar Filho, Luanna Chiarelli, Regis Maximillian e Narração de
Carla Mercado. O Grupo de atores: Os Cretinos.

O Maravilhoso Mundo Maravilhoso da Natureza Selvagem... Selvagem.




"Por serem de regiões distantes, o ritual se dá de forma maaais lenta"

Dois excêlentes vídeos que valem a pena serem carregados pela sua net. Garanto que vocês não vão perder os KBPS carregados.

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Curte jogo online? E desenhar?

Segunda-feira, 18 de Fevereiro de 2008 às 18:26 | Harry

O nosso sonho feminino...

Domingo, 17 de Fevereiro de 2008 às 22:19 | Julia Fernandes

Não se assustem, é só uma montagem... eu acho.

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Preta Gil x Google

às 14:28 | Renato

Vá ao Google Imagens e digite: atriz gorda. Veja e comprove.
Baseado nisso, a filha do Ministro da Cultura, decidiu por processar o Oráculo.

Quem vencerá a batalha?

Não perca essa aventura do barulho, com uma turminha barra pesada...

[trocadilho infame, me desculpem.]

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O Desfecho de The Imaginarium of Doctor Parnassus

às 10:54 | Renato

The Imaginarium of Doctor Parnassus é aquele filme que Heath Ledger interpretava o Coringa e não chegou a fazer por causa de sua morte. Enfim, reza a lenda que o diretor do longa, Terry Gilliam, achou um ótimo [phenomenal- bah, com PH mesmo] jeito de concluir o filme e homenagear Ledger.

No momento do filme em que o personagem de Ledger cai em um espelho mágico ou coisa parecida, Johnny Depp, Colin Farrell e Jude Law prestarão um tributo a ele, continuando no personagem.

OMG \o/

Já que o filme conta uma história rodeada de magia e tudo mais, a hipótese de ele mudar de cara já havia sido cogitada.
E não, não vejo outro jeito melhor do que esse pra homenagear o querido Ledger.

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Pra refletir...

Sexta-feira, 15 de Fevereiro de 2008 às 23:46 | Harry

Segue o texto publicado pelo Xpock, escrito pelo colunista Frederico Fagundes, do Jacaré Banguela.

O seu dinheiro no BBB

Por: Frederico Fagundes

Recebi um e-mail bem interessante - coisa rara nos dias de hoje. Trata-se de um artigo do jornalista José Nêumanne Pinto, comentarista diário da Rádio Jovem Pan e colunista do Cineclik. Nêumanne, que durante a infância sofreu com o apelido de Zé Pinto, fez uma interessante observação do Big Brother Brasil.

Nada mais atual. Portanto, em cima do artigo do jornalista, vamos citar mais alguns detalhes.

No paredão da última terça-feira, 28 milhões de pessoas votaram. Desses, 15 milhões votaram por telefone. Colocando o preço da ligação a R$ 0,30, teremos R$ 4.500.000,00. Exatamente, quatro milhões e quinhentos mil reais gastos em telefonemas. Só em telefonemas.

Quantos participantes tem o BBB8? Quatorze? Ok, deduzindo que no final ficarão três, teremos até o último dia de programa 11 paredões. Mantendo uma média de 15 milhões de ligações por paredão, o saldo será de R$ 49.500.000,00. No último paredão os números devem subir para 20 milhões de ligações. Ou seja, somando com os R$ 49.500.000,00, o saldo final do Big Brother deve ser R$ 55.500.000,00.

Cinqüenta e cinco milhões e quinhentos mil reais. Isso o brasileiro deve gastar até o final do BBB. Não me irrita o fato da Rede Globo ou a empresa telefônica ganhar toda essa bolada, o que irrita é ver o brasileiro gastando tudo isso em algo que “nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dele desfruta; só mostra a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, conseqüentemente, daqueles que só bebem dessa fonte”.

Nem mesmo a Unicef, com o Didi apresentando o Criança Esperança, arrecada todo esse dinheiro. Talvez nem a metade. Sabe porque? Eu explico. Muitos brasileiros dizem que o dinheiro do Criança Esperança não vai para as crianças, mas sim para a Rede Globo.

A mesma Rede Globo que produz o Big Brother.

O brasileiro que gasta oito milhões de reais numa noite é o mesmo que reclama do político corrupto. Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos.

Não basta reclamar. O umbigo deve ser visto.

ira! is dead

às 00:04 | Renato

E o que sobrou do ira!, acabou.
Acabou mesmo antes de "começar".

Depois da saída do então vocalista, Nasi, os demais integrantes decidiram por continuar a tocar juntos, com o nome de TRIO. Porém, em nota divulgada na comunidade oficial da banda, pelo próprio baterista [André Jung] acabou por terminar o que mal havia começado:

“Uma reunião realizada na manhã de hoje deliberou que o projeto TRIO não irá continuar. Lamento por todos que esperavam o trabalho. A vida continua, muito obrigado pelo carinho que vocês nos dispensaram”.

Jung, por sinal, já tem até novo projeto engatado: Urban ToTem, onde irá tocar com outros músicos.

Oremos.

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Quantas crianças de 5 anos você encara em uma briga?

Quarta-feira, 13 de Fevereiro de 2008 às 19:47 | Harry

Coisa inútil na Internet é o que não falta, pelo contrário, esse tipo de conteúdo é maioria esmagadora na rede. Aliás, muitos posts de minha autoria (100% deles) se encaixam perfeitamente no que falo.

Mas esse aqui é diferente (não, não é)!


Já se perguntou, algum dia, quantas crianças de 5 anos você conseguiria encarar em uma luta? Não? Pode ser divertido. O site How many five year olds could you take in a fight responde a essa pergunta, basta fazer um teste. Dados como sua idade, o comprimento do seu braço e conhecimentos em artes marciais contam alguns pontos.

“Os resultados se baseiam nas suas habilidades físicas, treinamentos passados, experiência em combate e de quão flexível é a sua moral”, explica o site, antes de iniciar o teste. Em seguida, é apresentado o cenário e as regras de uma luta hipotética contra crianças de 5 anos. É preciso levar em consideração que:

- Você está preso em uma área do tamanho de uma quadra de basquete;
- Todos estão usando proteção, logo, golpes baixos serão inúteis;
- Não há armas nem artefatos que ajudem na luta;
- As crianças são destemidas e não vão ter pena de você;
- Se uma criança vai a nocaute, ela está “fora”. O mesmo vale para você.

O teste é composto de três partes, e a última testa a sua moral em combate. Por exemplo, você se sentiria mal em pegar uma criança e usá-la para atingir outras? Em um momento de desespero, seria capaz de apelar para golpes baixos, como mordidas e dedadas no olho? Responda e durma tranqüilo, sabendo quantas crianças de 5 anos você será capaz de encarar em uma mesma luta caso seja atacado por um jardim de infância.

Eis o meu resultado:

17

Dezessete pentelhos!! Vem pra cima molecada!!! auaHaSUahsuA
Tô indo agora mesmo folgar com os moleques do CEI, aqui na rua de baixo...

Roubado do Sidney Rezende.

10 frases que nunca ouviremos de um homem!

Terça-feira, 12 de Fevereiro de 2008 às 17:36 | Julia Fernandes

Nós garotas, na flor da idade, esperamos sempre ouvir as melhores frases da boca do nosso "amado" certo? Porém eles só abrem a boca pra falar inutilidades (tá não vamos generalizar). Atenção hein, nunca espere por essas frases:

1- Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando - é garotas, se aquele seu amigo te chamou pra ir na casa dele, cuidado! Ele nunca te dirá isso!

2- Você cortou o cabelo? - É... tem coisa melhor do que ir ao salão de cabelereiro e mudar o visual? Acho que não né. Mais e quando o santo do seu parceiro nem nota??? AHHHH! MOrte á esses distraidos!

3- Amor, telefone para você. É o seu melhor amigo! - Até parece que seu "homi" vai atender seu celular e aceitar de boa um amigo seu te ligando! E ainda falar nessa doçura!!!

4- Eu acho aquela mulher da TV tão artificial! - Até parece que algum homem se importa em um belo par de peito ser silicone! O que eles querem é volume!

5- Prefiro ficar com você. Só vou pro shopping se você for - Até parece que um garoto prefere ficar em casa do que sair por ai...

6- O seu sapato não está combinando com a sua bolsa - Se ele falar isso: ATENÇÃO: ele é gay... convenhamos, homem não deve reparar nisso não é?

7- Você parece triste. Quer conversar? - Fala sério, eles nunca estão dispostos a ouvirem nossos conflitos pessoais.

8- Por que a gente não vai no shopping e você escolher algumas roupas novas? - Ele pode falar sim, se estiver com segundas intenções...

9- Acho que precisamos discutir nossa relação - Essa frase é extremamente feminina, a não ser que ele esteja com a intenção de terminar o romance... não concordam?

10- EU TE AMO - Falam, eles falam sim... mais nem sempre é o que eles pensam. Infelismente!

É garotas, por mais dificil que seja compreender esses homens, nós nunca entenderemos o motivo de eles não falarem coisas tão... simples, não é?

Repito sempre: Existem excessões! (Apesar de serem pocas...)

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Sorte de Hoje

Segunda-feira, 11 de Fevereiro de 2008 às 23:40 | ALEX

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Nada pra fazer numa tarde de Domingo?

Domingo, 10 de Fevereiro de 2008 às 13:50 | Harry

Então jogue um pouquinho do Spin the Black Circle.

Como todo bom jogo de passatempo, ele é bem simples. Você usa as teclas direcionais do teclado pra girar o cenário fazendo a gravidade levar a sua “pokebolinha” pro fim do level.

Por enquanto eu tô no level 18:


O mais legal é que se você o jogo salva sozinho o level que você parou, evitando a necessidade de copiar passwords ou ter que começar o jogo todo outra vez toda hora que você visitar o site (excluir arquivos temporários do navegador vai apagar o jogo salvo).

Essa foi mais uma dica de (f)utilidade pública do Harry.

Catei do Xpock.

Quem mais nasceu no dia em que você nasceu?

Sábado, 9 de Fevereiro de 2008 às 19:01 | Harry

Em que dia do ano você foi parido? Um de Janeiro? Quatro de Julho? Trinta de Fevereiro? Hummm...

E quem mais nasceu nesse dia?

Nesse site você pode conferir quais personalidades vieram ao mundo no mesmo dia que você. Eu mesmo fiquei pasmo ao saber que nasci no mesmo dia (1/Dez) que o jornalista César Ladeira, o ator cinematográfico Richard Williams e a cantora, atriz e comediante Bette Midler, pessoas tão raras e importantes que eu nunca tinha ouvido falar em toda a minha vida.

Clique aqui e mate á pau a curiosidade, quem sabe você dá mais sorte que eu, né!?

Via Bobagento

Querido diário...

às 02:27 | Julia Fernandes

Que garota nunca escreveu essa frase?
Se você não escreveu, provavelmente não é um membro do sexo feminino.

Ai ai... como é bom ter em quem confiar não é mesmo? Não, eu não estou falando daquela amiga, que te faz promessas de amizade eterna, mais que fala horrores de você pelas costas... estou falando do nosso fiel e silencioso Diário. Nele a gente conta tudo:
Nossas brigas com nossos pais, nossas historias e maluquices, nossas frustrações, nossos pensamentos mais obscuros e como não poderia deixar de ser, nossos casos amorosos.

O melhor de tudo é que a gente pode falar a besteira que for, que ele nunca irá te recriminar ( se um dia o seu diário fizer isso, interne-se! ). Mais por outro lado, escrever em um diário torna-se tedioso, afinal, ele não vai rir de suas palhaçadas, não vai te dar apoio quando você precisar, não vai te dar conselhos (repito, se ele fizer isso interne-se!).

Querido diário, hoje o Fulano olhou pra mim! Imagine só! Ele olhou pra
mim! Aaaai como ele é lindo!
Querido diário, meu pais não me entendem, o
que eu faço?
Querido diário, hoje eu briguei com aminha melhor amiga! Será
que eu estou certa? Ou estou errada?

É, toda garota já esboçou essas frases em uma folha de papel...
Inclusive eu!

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O Homem e o Amor Platônico

Sexta-feira, 8 de Fevereiro de 2008 às 13:42 | Renato

OLÁMICOS. Hoje vamos falar sobre as dificuldades que os homens têm, e - acreditem, ou não - os medos, e o quão eles sofrem com l'amour.

Eu sei é um doce te amar
O amargo é querer-te pra mim...
[los hermanos - condicional]

Sempre existe aquele homem que ama. Ama mesmo, mesmo sendo platônicamente. Se existe um amor cruel, porém não menos bonito, é esse, o platônico.
Você vê Ela, e de uma forma que você não sabe explicar ela chama a sua atenção como nenhuma outra coisa antes vista em sua vida. Depois descobre que ela além de bonita, atraente, é legal.

Nesse estágio, é caixão. Você estará apaixonado. E ela?
Bom, ela nem sabe procunciar seu nome.

Alguns podem ficar paranóicos, começar a querer saber tudo dela - muito mais fácil depois da criação do nosso querido, porém não menos tedioso, Orkut - descobrir seus vícios, seus gostos, o nome da mãe, o tipo de comida que mais gosta, o filme... Até descobrir o tipo de homem que ela gosta. E sim. As chances dela se aproximar de você do jeito que você sonha, é inversamente proporcional ao tamanho da Rússia.

Por trás de um homem triste há sempre uma mulher feliz
E atrás dessa mulher mil homens, sempre tão gentis
Por isso para o seu bem
Ou tire ela da cabeça ou mereça a moça que você tem...
[chico buarque - deixe a menina]

Pronto. Game Over, querido.

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É O FIM!

às 12:15 | ALEX

Quem diria que uma notícia com esse destaque seria para algo bom?!


Pois é meus caros bueiranos, chega ao fim a segunda maior greve de roteiristas americanos da história.


Finalmente os estudios fecharam um acordo com todos os roteiristas, que brigavam por salário maior e afins. Uma greve inutil na minha opinião. Mas é aquela história né: Quanto mais rico, mais rico quer ser.




O importante é que chegou ao fim. E agora poderemos ter novamente nossas séries e filmes preferidos.

Uma das mais importantes séries do momento: LOST, teria apenas 8 episódios em 2008. Mas com o fim da greve podemos esperar os 16 prometidos pelos produtores.

Claro que nada volta assim tão rápido. Logo, eles voltarão ao trabalho, irão escrever, produzir, gravar, e zás, zás, zás.





Então galera, olhos abertos para o segundo semestre de 2008, pois grandes surpresas virão. =D

A série Heroes, mais uma destaque do momento talvez volte ao ar em
meados de setembro também.


Vale a pena ressaltar que o filme da Liga da Justiça está bem mais próximo agora (y)










Quer saber o destino de outras séries importantes? Dá um pulinho no Isfree.tv

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Querido EU do futuro...

Quinta-feira, 7 de Fevereiro de 2008 às 13:36 | Harry

No site FutureMe.org é possível que você mande uma mensagem de e-mail pra você mesmo, NO FUTURO! Sim! Você de hoje falando com você de amanhã!!

É tudo muito simples, você entra no site, coloca seu e-mail do futuro, escreve um e-mail pra você mesmo no futuro, escolhe o melhor dia do futuro para receber seu e-mail, e aí é correr pro abraço.

Uma mensagem pública de alguém anônimo pra alguém anônimo do futuro:

"Querido eu do futuro,
Você deveria estar morto..."

Este exemplo foi escrito em 20 de julho de 2004 e agendado para ser entregue em 2033, 29 anos depois (mas suponho que o autor não espera recebe-lo).

Enfim, eu já me enviei um desses, que daqui 20 anos vai me dizer, entre outras coisas: um pouco da minha situação de 20 anos atrás, um número pra apostar na mega sena, e a cor da roupa íntima que eu utilizava no momento em que escrevia esse e-mail.

Já acessou o Sedentário e Hiperativo hoje?

La pelota, mi hermano.

Terça-feira, 5 de Fevereiro de 2008 às 00:41 | Harry

Você, que já tirou os chinelos dos pés, colocou-os em paralelo no meio da rua, a uma distancia friamente calculada de "cinco pézinhos" entre eles, e junto a mais uma meia dúzia de amigos, chamou isso de gol: você vai gostar dessa.

O vídeo promo do Fifa Street 3, da EA Games.



Essa molecada ai é do México. O vídeo foi criado pelo W + K de Amsterdam e lançado no continente europeu, um sucesso por lá.

E agora a pergunta: é montagem?

Bem, na minha opinião, é. Sinceramente, eu não consigo acreditar que este nível de habilidade esteja ao alcance humano. Nem a pau, Juvenal. A habilidade neste vídeo, pra mim, está nas mãos de quem editou essa bagaça.

Vi isso lá no ADvertido.

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Vamos salvar o mundo garotas?

Segunda-feira, 4 de Fevereiro de 2008 às 18:37 | Julia Fernandes

Em uma bela noite de verão (não minha cara leitora, não é um conto de fadas), estava eu deitada em minha cama, lutando contra o sono, quando me veio em mente uma pergunta: o que nós, garotas, podemos fazer para salvar o mundo?
Simples, ai vai uma lista de pequenos gestos que podem se tornar grandes, na luta contra o fim do mundo:

- A chapinha! O que seria de nossas vidas sem a Santa Chapinha? Pois é garotas, vocês já imaginaram a quantidade de mulheres que fazem chapinha ao mesmo tempo? Então, imaginem a quantidade de energia gasta por dia para nós termos nossas medeixas lisas e sedosas. Se continuarmos assim, toda água do planeta se resumirá em belas cabeças com fios torrados por uma simples, chapinha! Fala serio, o que nossas avós faziam no tempo delas? NADA! Simplesmente aceitavam o cabelo que o papai do céu deu á elas, e porque nós não podemos fazer o mesmo? Assumir nossos cachos, nosso volume natural, enfim, sermos naturalmente... Natural! Chapinha agora, só em ocasiões especiais, certo?

- E as nossas unhas? Se você é uma daquelas (eu sou) que não vive sem um esmaltesinho ou até mesmo uma base em suas unhas, não acha que está na hora de mudar esses hábitos? Ta convenhamos, é muito bom sentar na mesinha da manicure (não seria manicurA?), ou até em casa mesmo, e ver nossas unhas tomarem formas e cores diferentes! Mais pare e pense: a acetona que você usa é altamente tóxica! O esmalte também! Todos os gases exalados por esses produtos vão para onde? Camada de ozônio é claro.

- Vamos comer toda carne que aparecer na nossa frente! Sabe por quê? Esses animais bovinos, que nos oferecem com tanto carinho sua carne é o maior agressor da nossa querida Camada (a de ozônio). Suas flatulências (eca) liberam gases que agridem a nossa querida Camada. Se nós comermos MUITA carne, nós estaríamos acabando com esses animais peidorreros que querem acabar com a vida na Terra (não, eu não to viajando!)!

Tá vai... não são muitas as idéias. Mais pelo menos eu comecei a desenvolve-las!!!
Então é isso garotas!

Tão afim de um churrasco?

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estréias e "estréias"

às 16:28 | Renato

OLÁMICOS, agora uma prévia do que vocês poderão conferir essa semana já, em algumas cidades do Brasil [leia-se: cidades importantes, em 99% das vezes capitais de estados, e não cidades com uma rua, uma praça, um mercado e uma lista telefônica feita em caderno brochura]:

Onde os Fracos não tem Vez (No Country for Old Men/EUA) - É de longe a melhor estréia. E não é porque concorre à 8 estatuetas de um "careca pelado" que eu digo isso. Sente o drama, dom: Um cara acha uma caminhonete cercada por homens mortos, carregada de crack e dois milhões de dólares, no meio [na verdade, no Oeste] do Texas. Aí 643086095490 pessoas saem em busca disso tudo, e o cara que não é bobo foge.
Oremos: Texas + caminhonete carregada de crack + DOIS MILHÕES DE DÓLARES + elenco DUCA... + clima western [não sabe o que é western?, i'm sorry] = você feliz no cinema :]

Sexo com Amor? (Sexo com Amor?/BRA) - É aquele típico filme brasileiro: uma história, uma pitada de comédia, atores relativamente bons, Brasil, um diretor de novelas comandando tudo... e sim, o filme sai uma bosta. Raras as vezes que isso dá certo. Gosto do cinema nacional, mas esse é o típico filme caça-níque [é assim que escreve?]. Mas, como assim Bial?
Conselho: não assistam. Se pá nem a Rede Glóbulos Television tenha coragem de passar isso. Aliás, no Intercine talvez eles consigam...

Sombras de Goya (Goya's Ghosts/ESP) - Assista. Por quê!? Porque tem a Natalie Portman e o Javier Bardem.
Conta a história do pintor Francisco Goya que, por causa de um escândalo, tem sua carreira abalada, entrando em conflito com um monge e etc.
O filme se passa em 1792. Ah sim, a nossa amiga Natalie aparece nua xB
Mas não pense que será numa daquelas cenas que os filmes franceses são experts em fazer. Não. Será uma cena de tortura, já que lá pelas tantas ela será acusada de heresia, e a casa cai.

Marcadores: cine bueiro

Enfie no buraco...

Domingo, 3 de Fevereiro de 2008 às 12:10 | Harry

Ao contrário do que vossa senhoria está pensando neste exato momento, este post não envolve assuntos impróprios, apenas mais um joguinho besta e, como já me descreveram anteriormente: PUTAQUEPARILMENTE VICIANTE. Trata-se do Bloxorz (como se pronuncia isso?).

O objetivo é simplório: encaixar a pedrinha no buraquinho, mas não é de qualquer maneira, tem que ter jeitinho... (huuummm... papo estranho...).

Screenshots:

Dê uma chance: clica ai e joga uma vez, você também vai viciar.

Nota: Não conheço nenhum Homo Sapiens Sapiens que tenha tido êxito em completar o Stage 11. E pessoalmente, eu desacredito que isso seja possível.

Paz, Carnaval, Futebol, não mata não engorda e não faz mal!

Sábado, 2 de Fevereiro de 2008 às 00:40 | Julia Fernandes

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Beto Carrero is dead

Sexta-feira, 1 de Fevereiro de 2008 às 14:01 | Renato

E as pessoas estão morrendo poraí oO'

Depois de anunciada a morte de Heath Ledger, que segundo autoridades, pode ter sido provocada por uma overdose, hoje de madrugada, aqui, no nosso país mesmo, foi jogada na mídia a morte do lendário [que atire a primeira pedra quem discordar disso] Beto Carrero.
Quem nunca viu, e ouviu, aquele barulhinho de chicote entoado por uma música típica de filmes de aventura, e aquele coral com os dizeres: "Betoo Carreeero" e logo após o chicote: "suhwuhsuwswswshswshuipá".

É ele se foi. E agora!?
Me digam, e agora?!
O que será do Dedé!? Ele ficará de novo desempregado?! oO'
Reza a lenda que é tudo culpa do Didi.

E o cavalo dele, e o cavalo!? oO'

Meeedo.

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